北京，我的漫漫漂泊路 漫漫漂泊路之暂安身 (第2/2页)
非要自己亲身经历过，才能够知道，曾经的幻想是多么稚嫩可笑。这个场所纵然是一处宫殿，它的富丽堂皇和其中的欢声笑语，统统与我无关。我不过是这个金字塔里地位最卑微的一个，来回地穿梭，并没有前途可言。不过出一份苦力，来换得一时温饱。
身边一起共事的，都是些肤浅的活得没有什么追求的人。大都及早下了学，做一份工，只为养活自己。可能今天在这里做，明天就换到别处，因此都是一副嘻嘻哈哈，得过且过的态度。
但日子总是要过下去。我要挣钱，我只能靠自己谋生活，所以在找到更好的工作之前，我只能坚持。我曾经对人说过，我好比一盆仙人掌，无论在哪儿，都很好存活。我知道他人无法理解，其实路是自己的，又何需他人理解。只有我清楚自己的贫乏与苦楚，生活给予丝毫好处，便觉知足。再多的艰难与苦楚，都只需忍耐。
生活向来残酷，从不问人爱憎。时间会使人习惯，或者说是麻木。
这样苍白乏味的生活，如果有人呼朋唤友去吃喝，也就随人一同去了。身体与心经过一天天的劳累与煎熬，需要偶尔放纵，获得片刻逃避与歇息。
我们去的是那种街巷旁的小饭店，有时也去大排档。点几盘下酒菜，烧烤，要的最多的还是啤酒，横七错八地摆满一桌。那些人都很能耍嘴皮子，互相吹捧着，称兄道弟，勾肩搭背。言语间关系亲密到可以为彼此两肋插刀，但若真有事情，瞬间就可以冷若冰霜吧。这样的无聊游戏，大家其实都明白吧。只是看破不能说破，何必非拿真相相逼，否则多没有意思。
有时我也会跟着喝上几杯。根本不胜酒力，一杯酒下肚，便双颊绯红。再喝下去，就可以说起胡话来。身心疲惫的工作，觅不到归宿的情感，茫茫的前路，每一样都是心头的伤口。若不经意地触及痛处，亦会情绪失控，呜呜痛哭起来。也无所谓场合，也无所谓旁人异样的目光，心里有太多痛苦与失望，简直两天两夜都说不完道不尽。而当说完将毕，能够将情绪收住的时候，心里又有无限的哀伤。昨天有太多的回忆，是使自己无法自拔的。曾全身心投入过的感情，一颗心还在留恋，惋惜，也还流着血。但它们已经被时间击碎，在冰冷而残酷的事实面前，我的渴望是那么卑微脆弱。一切也就只有等时间吞没。我在这样冰冷的绝望中前所未有地清醒，我一遍遍地告诉自己，不能再这样，不能再这样活着。要把时间精力转移到自己的世界里来，要学会倚赖自己，爱自己，让自己强大。因为安全感只有自己能给。
这样的告诫在我的心里时常发生。对于依赖心理如此强烈的我，总是情不自禁地想要从别人那里获得感情，连接带来无尽的幻想，到头来却都一样的失望。爱自己，只为自己而活，这些于我需要练习，在一日日不停流逝的时间的消磨中，将菱角抹掉，将心里的刺磨平，才懂安然过生活。
每个人都有自己的深渊。它需要自己独自面对，独自承担，没有捷径。一边与内心的种种困扰做斗争，一边还要应对让人疲惫而乏味的工作。如果说生活里还有什么乐趣，那就是一日三餐吧，短暂的用餐时间是唯一能使我感觉振奋的时刻。
酒店里是管一日三餐的。平日里节俭惯了，如果在外面用餐，只在菜单里最廉价的一栏里选。酒店的餐厅里伙食要好得多。一般可以吃到荤素两个菜，还有两样汤。而且，酒店里掌勺的大厨做出来的菜，确实样样可口。当然，也可能是因为工作太累，耗费身体大量能量，饭菜也倍感香甜。
用餐时间是有限的，再美味的饭菜，也容不得你坐在那里细细品味。大家都是大口地吃喝，将饭菜吞咽下肚，填饱肚皮，仍要回到服务区做工。
我是后来才搬到集体宿舍去住的。公司给大家租住的，仍然是地下室。但是条件要好很多，周围不那么阴冷了，走廊上的灯也是二十四小时亮着的。但是新环境亦带来新的困扰。集体宿舍的噪杂与吵闹是比差环境更大的烦恼。身边的女生喜欢谈论八卦和看泡沫剧，时常到十一二点也不停歇。自由时间本来短暂，我想要安静地看会儿书，或者写写东西，但生活在集体宿舍，便丧失了要求别人的权利，因为每个人都是自由的。我能做的只是让自己去忍耐并且习惯。我能做到克制住自己心里的渴望，甚至偶尔能迎合着她们说笑，但我的心里清楚，无论何时，我不会变成其中一个她们，亦不会对这样的生活真正习惯。这一段路不过是我生命途中的跷跷板，它能够给予我能量到达远方。总有一天我是要逃离的。
后来再想一想，这一段艰辛而乏味的生活。实在没有什么可留恋，偶尔想起，也就是食堂免费而味道可口的饭菜让我有丝毫不舍吧。
这份工作我在做了不到三个月时提出离职，这自然不称领导的心，但我去意已决，恨不得插翅飞出这牢笼。
每次辞掉工作，都会觉得，身心如卸掉一块巨石般轻松。而前路漫漫，心里虽然知道一切都尚是未知，但仍然有无限的憧憬。即使还会有很多坎坷，心里都是在想，那是去到理想生活的必经之路。我需要这些磨难来打磨自己。久经风霜之后，我的心才能在这苍茫的尘世变得坚韧而沉静，我亦是能够安然而自在地活着。这是支撑我甘愿忍耐的动力。
而当一切的一切都已成为过往的今天，当我看见波折之后还是波折，迷茫之后连着迷茫，这条苦难的路途如一场漫天大雾，在我离开这座城市之前，根本没有真正散去过。最后的离开不是苦难的终结，而是妥协与逃避。
如果当初的自己看得见这无望的前路与结局，我不止一次地这样问自己，会是怎样心灰意冷？会不会不再义无反顾地迎接明天？
是的，这问题不会有答案，正如人生从来都不会有如果。命运安排我如此，要像一只扑火的飞蛾般一次次朝着火光飞奔过去，直到耗尽身体里所有力气。那光亮一次次幻灭，内心的温度亦一次次消减。
今时今日，当我经由文字这条路再次看见曾经的自己，内心不禁一阵苦涩。她的青涩，痛苦，天真与热情，不仅没有在日后换来苦尽之后的甘甜，竟是连一个读懂或抚慰她的人也没有，只能在时光深处寂寞地流转了。