正文 失而复得 (第2/2页)

“不行，你不说我就一直笑下去啦。”我笑到腰都酸了起来。
　　
　　灵慧瞪着我，脸开始泛红，特别不好意思的趴在我的耳朵上说：他问，你们同学有没有卖yin的！
　　
　　“啊？这么恶心？”我大惊，立刻不笑了。
　　
　　“是啊，你还在那傻站着呢，现在想想都后怕。”灵慧拍拍胸脯。
　　
　　“是啊是啊。”我恍惚着应和。
　　
　　这么多年过去，我依旧记得灵慧跑出去又跑回来拉我的画面，那么温暖人心。
　　
　　转眼到了新的学期，初中的最后一个学期，我还是放学后去补课，晚上爸爸骑着28自行车接我回家，我坐在后车座上，想象载我的人如果是犯贱该有多好，然后我把手搂在我爸的腰上，就像搂着犯贱一样。
　　
　　“松开，你搂我这么紧干啥，嘞得我快喘不上来气了，把后车座上！”我爸呵斥我。
　　
　　我嘟囔着嘴，抬头看着星空，星空真美，美得一尘不染，我看着月亮旁边最亮的那颗星星，双手合十，心里默念，拜托，让我见到犯贱吧，他在哪里呢。在哪里呢。在哪里呢。
　　
　　我终于盼来了第二节课下课的铃声，我跑到灵慧的班级门口叫她出来一起去厕所，“晓晓，你知道吗？范建辰来上学了！”灵慧一脸兴奋的对我说。
　　
　　“什么！我不知道啊！”我停在原地，想听灵慧把话说完。
　　
　　原来，打完仗之后，校方强制范建辰休学一年，他爸妈为制止他和不三不四的人来往，送到了大连读了半学期，由于那边费用太高，才又辗转回到了本校，但校方的条件是必须要留级，范建辰本人没有反对，家长也想让他重读一年能提高成绩，因此我对他回来的事一无所知。
　　
　　但是，他怎么没有来找我，灵慧都知道了，我怎么什么也不知道。
　　
　　这比他没回来还让我不好受，是不是他从来都不认为我是他的朋友，或是一个重要的人，可是他说过，我和他们不一样。
　　
　　他在三年四班，我的楼下。
　　
　　我们偶尔在走廊里遇见，都只是点头微笑而过，他走过去，还是那种洗衣粉的味道，我深深的用鼻子闻着，吸入肺里，但却从来不会回头。
　　
　　语文课上高老师叫我读一篇课文，哪篇课文我已经不记得了，老师说：恩，读得很好，很有感情，坐下吧。
　　
　　老师站在讲台上问大家：这篇文章写得好不好？
　　
　　下面鸦雀无声。
　　
　　“谁能说说作者是以怎样的情怀写下这篇文章的？“老师并没有气馁。
　　
　　还是鸦雀无声。
　　
　　“好吧。你们知道怎样才能写好一篇文章吗？“老师像是在自问自答，”写好一篇文章必须要用心去体会生活中的细节，去感悟生命中的每一个时刻。“
　　
　　我用感情读得那篇文章我不记得，而老师说的这句话我却了然于心，深深的印在了脑海里，也是在她说出这句话的时刻，我开始爱上写作，并把写作和敷衍作文划上了彻底的分界线。
　　
　　大概一个星期以后，门口的一个同学叫我“吴晓晓，有人找。”
　　
　　出去后，是个不认识的人，“这是范鹤奇给你的。”我接过来，是一张稿纸叠好的四方块儿。
　　
　　我高兴的连谢谢都忘了说，迫不及待的坐回座位上，打开来。
　　
　　“嗨，好久不见。
　　
　　这半年你过得好吗？我从一个新的环境又来到另一个新的环境，但我喜欢这个新环境，它比我们以前的班级活跃多了……..最近刘若英的新专辑很好听，特别是《很爱很爱你》那首歌，你去音像店听听看，她的别称叫奶茶，我觉得你有时候和她挺像的，要不以后我就叫你绿茶吧。拜。”
　　
　　我欣喜若狂，拿着这封信读了十多遍，内容几乎可以倒背如流，马上提起笔回给他，并把对生活中细节的感悟写给他。
　　
　　“嗨，犯贱。
　　
　　真的好久不见，这半年我过得很好，生活还是和以前一样，想必你应该过着很精彩的生活吧…….我喜欢绿茶这个名字，那我叫你什么吗？你喜欢我叫“犯贱“吗？
　　
　　绿茶。”
　　
　　我自己不好意思送到他的班级，就麻烦灵慧给送过去，灵慧很惊讶的问我：晓晓，你怎么给他写信了？
　　
　　“灵慧，这是秘密，我们两个之间的秘密。”我恳求的眼神看着她。
　　
　　“你竟然喜欢他？不过，好像有很多女生喜欢他啊。”灵慧说。
　　
　　“都谁啊？”我提高警觉性。
　　
　　“比如二班的王艳玲，三班的刘雨溪，还有我叫不上来名字的人。”灵慧边说边用手数。
　　
　　我马上露出郁闷的神情。
　　
　　“你真在意啊，你又不会和他在一起，这样也挺好，你有点什么事他还能罩着你。”灵慧语重心长的对我说。
　　
　　这种不好的心情，马上被他的第二封信代替，然后第三封，第四封，上午送过去，下午收回来，每天早晨醒来想到能收到他的信，精神就倍儿足。
　　
　　我把他给我的每一封信都藏在纸箱里，然后包上一层又一层藏在外面的院子里，保证我妈找不到的地方。我去文教用品商店挑选各种各样好看的信纸，每次将写好的信折成不同形状，而他都是稿纸叠好的四方块。于此同时我的磁带也多了起来，刘若英、孙燕姿、那英，真不知道那时候的他都是怎样收集这些最新的流行资讯的。
　　
　　我听着当下最流行的几首歌，《痴心绝对》、《海浪》、《天黑黑》歌词铭记于心，但始终不会唱出来。
　　
　　那是因为我妈曾经深深的否定过我。
　　
　　那时候我应该八岁左右，冬天的傍晚我躺在被窝里，妈妈靠着床头打着毛衣，窗户上挂着反霜的蒸汽，我大声的唱着歌，觉得喘不过气，于是很认真的问我妈：妈，为什么我唱歌觉得喘不上来气呢。
　　
　　希望她可以给我指点迷津。
　　
　　“不是那块料呗。“我妈头也没抬的说出这句话。
　　
　　从此以后我觉得自己唱歌特别难听，几乎就没有了唱歌的欲望。
　　
　　因为他，我想再次大声唱歌，这种愿望的强烈不亚于小时候对奶油冰棍儿的渴望。
　　
　　不知觉已到了深夜，微信发来一条好友申请，是灵慧。我通过申请，她发来一张我们的老照片，我，她，白龙还有犯贱，那是初中即将毕业时我们四个在校门口的唯一一张合影，时间真是整容师，那时候的我脸色蜡黄，丹凤眼单眼皮，塌鼻梁，但26岁的我月牙眼双眼皮，鼻子也高挺了很多，我对天王老子发誓，我绝对没整容是真真切切的自然长开。但是照片里的其他三个人，六年没再见，再相见还能相识吗？