正文 第52讲 亲情 (第1/2页)

客厅内，有咨客在咨询，教授在解答，大家一起参加讨论，也有人在做笔记。
　　
　　一位父亲：父母和孩子总是时不时的发生些不愉快，亲子关系到底应该是怎样的呢？究竟应该怎么去把握呢？
　　
　　教授说：毫无疑问，亲情永远是孩子成长的动力，但孩子与父母的脚步常常会伴在一起；有时候，亲情也会给我们带来烦恼，甚至还有可能将我们摔倒。
　　
　　母亲说：孩子为什么总是对父母亲不满意呢？
　　
　　教授说：孩子面对未来踌躇满志，而过于牢固的亲情关系会对孩子的社会性发展形成限制，甚至还会让孩子觉得亲情是一种约束。
　　
　　父亲说：有时候，孩子还对父母发脾气，很难理解。
　　
　　教授说：另一些时候，孩子会把在外部世界体验到的不安、挫折、恐惧、敌意投射给父母，甚至会认为这些都是父母给带来的痛苦。
　　
　　儿子说：那孩子应该怎么做呢？
　　
　　老师说：看看，孩子也在思索，也在探索，他其实也很困惑，也很迷惑，也想解决这些难题，以提高自己处理问题的能力，以提高自己的学习能力。
　　
　　教授说：孩子要学会磨砺自己情绪的能力。只有学会识别、体验、释放和管理这些情绪，才能逐步的成熟自己。
　　
　　儿子说：是用父母的严厉来磨砺自己吗？有时候，他们对我那么恨。
　　
　　父亲说：严厉是为你好吗！
　　
　　母亲说：恨铁不成钢吗！
　　
　　儿子说：严厉我怎么可能好呢？难受的要命；鉄怎么可能成钢呢？这不是有意的在折磨人吗？（大家笑）
　　
　　教授说：无论对孩子多么严厉的父母亲，都有一个被爱所驱使的内心，在他们那里，甚至“恨”也是爱的同名。
　　
　　母亲说：谁说不是呢！
　　
　　父亲说：就是这样的。
　　
　　教授说：爱孩子爱得过分，把孩子当成自我，忘了彼此的边界，以为孩子的矛盾就是自己的矛盾，内心一刻也不能安宁，真是可怜天下父母心。
　　
　　老师说：其实，孩子和父母的感受是完全不一样的。
　　
　　儿子说：那肯定呀！每相隔三年就是一个代沟，更何况是两代人呢？（大家笑）
　　
　　母亲说：那父母应该怎么做呢？
　　
　　教授说：要善于利用亲情，做个成功的父母亲，该放长的时候放长，该松开的时候松开，允许孩子去创造他自己的生活。
　　
　　父亲说：对于父亲来说，这一点是最难把握的了。
　　
　　老师说：不过，让孩子离开自己，并不是一件很轻松的事，孩子与父母双方都会体验到那种分离的痛苦。
　　
　　母亲说：见不得还离不开。
　　
　　教授说：由于害怕这种痛苦，亲情会无意识地制造出隔离与误解，以此来对抗依恋与关系纠结。因此，两代人之间彼此对关系的“愤怒”越来越明显，冲突升级，于是，分离在不知不觉中完成。
　　
　　父亲说：这么说来，亲子矛盾也并不是一件坏事情呀！
　　
　　老师说：就是呀！各有利弊。
　　
　　教授说：关系依恋越厉害的家庭，孩子与父母的冲突也越激烈，否则，分离永远不能实现，孩子也永远长不大。
　　
　　母亲说：哦！我说嘛！我们对孩子这么好了，他怎么对我们还这么不能理解呢！
　　
　　父亲说：有时候，甚至让父母亲感到很伤心。
　　
　　儿子说：我更伤心。（大家笑）
　　
　　教授说：这里，我们要感激亲情的伟大，无论遭受到多少来自孩子的误解，当孩子需要的时候，父母总是那么义无反顾。
　　
　　

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