28 安东诺夫卡（二） (第2/2页)

“你先别着急，病症也会叠加嘛。况且他现在不是好好的吗？”
　　
　　“就是不好啊……”
　　
　　“你怎么了？这么浮躁。”
　　
　　“……”他沉默着，皱着眉头看了我半晌。最后他拉拉椅子，重新坐到了我对面，声音低沉，“你还记得你高中那会儿吗？”
　　
　　“……嗯。”对我来说，那是一段很灰暗的时期。
　　
　　“我看到他就想到你了，就想说能不能把他救回来。”
　　
　　“喂，我和他能一样吗？”我不满地说。
　　
　　“都太偏执。”
　　
　　“真的就因为这个？”
　　
　　“对啊，自从认识你以后，我就对这类边缘少年充满同情。”他感叹道。
　　
　　“你够了啊。”
　　
　　“好啦好啦，我闭嘴。”他又重新坐回了他的位子。
　　
　　我对着他傲气地一哼。
　　
　　“话又说回来了，你以前那些兄弟呢？”他问我。
　　
　　“这把年纪还在鬼混的，都死得差不多了吧。”我半开玩笑地说。
　　
　　“……还好你及时醒悟了。”他抿着嘴，一个劲儿地点头。
　　
　　“嗯……”
　　
　　其实我很少会说起我的事，包括我做精神科医生的具体原因。
　　
　　我和我妈的关系还不错，如果我还在她身边的话。
　　
　　那一晚大概是我目前为止最难忘的一晚。
　　
　　从小我就是个独断性很强的人，家里人对我也没太多束缚，这也导致了我的自立性过强，就是自己知道该做什么、不该做什么，而不去听取别人的意见。
　　
　　我不知道别人是怎么想的，对我来说，有些事情到了一定的年纪就该去试着做一做。比如，叛逆。
　　
　　十五岁，这是个叛逆的年纪。刚上高一的我从心底里认为叛逆是所有人都会碰到的事儿，况且我还比别人晚了一两年。所以我想试一试。从此以后，我的性格发生了巨大的转变，变得脾气火爆，整天逃课打架，为了兄弟可以把命都给豁出去。我唇角那道现在看来已经不太明显的疤痕也就是那个时候留下的。
　　
　　为了兄弟我可以两肋插刀，对于她，我却什么都做不了。我妈是我这一生中最爱的女人，也是我最对不起的女人。
　　
　　“小陆，别和他们出去了，你看你身上这些伤，我们都很担心你。”她坐在我床边，帮我上药。
　　
　　我皱起眉头，不耐烦地说：“我没事儿，你别管了。”
　　
　　“小陆……”
　　
　　她的苦口婆心对我从来都没用，我只当是废话，完全听不进去。我爸呢，因为公务繁忙，不常在家，对我的行为也是睁一只眼闭一只眼。
　　
　　那个时候的我漠视一切，任性妄为，可以说毫无情感可言。
　　
　　记得有一次，我和她吵了一架，她哭着对我说：“你怎么会那么冷血呢？”
　　
　　听到这句话之后的那一瞬间，我思考了很多：冷血吗？我只是按客观事实做评价罢了。我真的错了吗？她哭了……我要道歉吗？但我说的是事实。
　　
　　结果就是我没道歉，也没安慰她，转头就走了，因为我没办法再看她流泪。或许我的情感就是从那个时候开始被唤醒的。
　　
　　我狂妄的态度引起了很多人的不满，我也因此常被人约到校舍后，或者一些阴暗的小巷子里解决一些所谓的“礼貌”问题。打架什么的都是家常便饭，也懒得再说了，那时年轻不懂事儿。
　　
　　析言和我在同一所学校，所以他对我的事儿也有所耳闻，但我也没太在意他，一直到大学我俩才正式地认识。
　　
　　我以前有一个非常好的朋友——小邺。他也是我放弃那种生活的最重要的原因。