第九百二十章 精神 *生活 (第1/2页)

这被*的精神，好像是散落在世界各个角落的心灵。我本该拥有世界最完整的灵魂，却因为自己的某些决定而被*：我只是我人生的过客，可是我却能主宰我自己的人生。
　　
　　我会暗暗的发笑，我总是在用我自己的思维在主宰根本就不是我自己的人生：人类星光璀璨的时刻，满身荣誉。
　　
　　那些重要的决定与选择，在当时看似是对的，而现在也还是对的。只是这结果似乎可以用不同的办法达到同一个结果。而无需在当初做任何的改变：顺着命运的自然发展，就像是被天眷顾的人。无需努力就可以拥有、
　　
　　虚幻也好，现实也好。我以肉体的形式活在精神的世界之中，满是枷锁，四周皆是牢笼。是否曾经有人告诉过我：“人，并不是目的而出现的。”
　　
　　悲伤也好，喜悦也罢。人类感情的必然而已，满是抱怨，满是牺牲。是否我曾经告诉过自己：“永远不要动感情，动心。那不过是一件事情与一件事情的相交而已。根本不存在任何的情感在里面。”
　　
　　那可能是一场被虚度了的年华：我追求的爱情，并没有任何的证据而存在。或许在安慰自己的时候只会说，爱情根本无需证据。天空，是不会留下人的足迹的。或许我追求的并不是爱情，而是证据。
　　
　　这被*的精神，还需要证据？我想了想，除了能想的是证据外，我居然找不到任何的物质现实。
　　
　　这路我走的越来越虚弱，路却没有改变：我渐渐的无力，没有停息。我无法停下来，并不是因为我知道不进则退的人生至理。而是我知道，我停下来休息的时候，内心的痛苦将以地狱的酷刑而出现，我不断在其中轮回...是我自己不想出来。
　　
　　我听了很多的人讲述他们的人生与我的好像没有什么区别：我记录了一些，因为感情的原因。
　　
　　我走的方向，在一条笔直的路上非常的明确。而在路上我需要的超越了我走路需要的东西，我虽然没有留恋四周的风景：我伸手抓住了，在当时看来比目的更加重要的。我总觉的自己好像活的太久，无需在前进。
　　
　　我发现那些枯萎的花朵，比陪衬花朵盛开的叶子还要难看？那些势不可挡的自然，让我有些难以抗拒的痛苦。
　　
　　想象力却能战胜自然法则，正如我战胜自己的生命：如果生命是我自己的，为什么我无法决定我的生，我的死。就连这个过程我都无法做出决定...看似的决定，不过是命运在和我开玩笑的时候，给了我一些甜蜜的汤汁。
　　
　　我什么感到压抑，我好像什么都没有失去？
　　
　　我完全的敞开自己的内心，没有任何的秘密。
　　
　　我痛苦，好像没有可以痛哭的原因：情绪上的催生，我写下一些自己根本不想写的。这些没有人性光辉的文字，真是不该被记录下来。
　　
　　我为什么感觉难过，我好像从生下来就在不断的拥有一些东西？
　　
　　那些是我想要的吗？或者是不想要的？那又如何，我可能是把一些问题分析的太过的极端，其实平凡的生活：没有什么对错，没有什么未来，没有什么梦想可言。
　　
　　

（本章未完，请点击下一页继续阅读）