第九百一十八章 时间 快点过去 (第2/2页)

我不知道再大雪纷飞的季节里面，我没有被洁白的季节覆盖我的全身，那些飘落再天空的雪花都在躲着我，仿佛我是这个世界上任何人遇到都会避之不及的痛。
　　
　　这可能不是我不能忍受自己，只是这种敏感的羸弱，让我很不舒服。我坚定的一生没有随人改变：我随着别人的痛苦而痛苦，我看着别人的难过而难过。我试图摆脱这样的自己，我想要过一种新的生活...一阵微风过来，我却感觉到痛感。那照在别人身上温暖的阳光，在我身上确实灼热的滚烫。
　　
　　冬季，我感觉某种病态的呼吸，大家都感觉冷。我也没有特别的冷：那些活在别人身上的命运，也有一部分在我身上。我顽固的想要改变这一切，却发现在无能为力。
　　
　　当我再说一些问题的时候，我已经不能相信那些就是答案，我已经没有什么是对的：我已经不在想要和开始的时候不一样的了。我好像是什么都不想要了。
　　
　　我想要时间快点过去，真的快点过去。就像是再刚生下来的时候就瞬间的衰老，仿佛一眨眼就看到我躺在坟墓之中，看着我的后代痛苦着我的离去，看我后代的人来纪念我：到了这种情况下去，我依然是欲望的化身，难以克制的想要在一生中能做一些伟大的事情，被后人铭记。不被遗忘...我害怕那种真正的死去。
　　
　　精神上可能有一些小问题，我不知道何时开始想要做一些别人讨厌的时候。以前可能是不由自主的误杀，而现在则是谋杀：我特别害怕有人喜欢我，爱我，他们把他们的情感在我身上，这对我是一种负担，我难以接受，我拒绝了很多的...可是我又想，或许如果我有一个女人，我的生活或许会变的幸福一些，变得细腻一些。或许我就不会写下这些。
　　
　　当我的思想世界的英雄再向着现实世界扩张的时候，我小心翼翼的不能有半点的，不谨慎：我并不害怕会有问题，只是害怕...当我得到一些东西的时候，我总是再仔仔细细的看看自己是不是有失去更多的东西。我坚守那些拥有的不再失去...我又质疑人类这种动物。
　　
　　我惶恐着，我恍然着，我恍恍惚惚的不知道自己在做什么，或许我知道，只是不在坚信了而已：我当时忘记的一切，我决心抛弃的，再被提起的时候。
　　
　　我徘徊着，我犹豫着，我摇摇晃晃的走在那条路上而到达不了终点，我比之前更加的有力量，更加的强大，可是那个终点我不想去了：那些质问我的，我都不能在回答了。那些我抛弃的，我开始在乎那些抛弃，我拥有的却有为我痛苦营造一个很好的环境。
　　
　　我渴望时间的快点过去，不为什么，只是想。我可能是一个不需要时间而活着的人：我的世界在内心瓦解，崩塌变就了一些废墟上面的东西。