第八百三十九章 世界 不会原谅 (第2/2页)

我如此的虚伪，如此的不够真诚，我表面装的倒像是一个人：我的内心已经腐烂，我的灵魂已经丢在了过去，我的身体渐渐被我自己撕碎。
　　
　　我没有哭泣，我也不会哭泣。我只是不会原谅这个世界，至死都不会原谅自己：人常因性格而决定人生，我被天性无可避免地推向悲剧的边缘。
　　
　　我很难相信，人必须在这条旅路中保持清醒，恒常要拥抱悲剧的胸襟。真的可以，我想我就会原谅的...什么？你要原谅？你想好了吗？你真的要原谅了吗？
　　
　　我不会原谅这个世界，至死都不会原谅。我已经是多少次问过自己这样的问题？无数次了吧，每当我要原谅的时候，我就会问自己这样的问题：我从来都没有回答过，每当我问出这个问题，我就知道我不需要答案。
　　
　　你把我生命推向何处，我根本就不在意。因为我不会原谅你的，因为你毁了我的一切。你毁了这个世界的美好：或许，那是我只是听信那些美好的故事与传说，我的先辈们告诉我人类璀璨的光辉和伟大。而我对真实的生活中的痛苦一无所知。
　　
　　恩，应该会这样的，随着时间我只是在不断的更正自己对于世界的想法：你是说，你想当一个盲人对吗？从来没有见过阳光的盲人对吗？
　　
　　不对，我只是想做一个从来都没有见过阳光的正常人，一个生活在黑暗之中的正常人：我不能原谅自己的愚蠢，无知。
　　
　　欲望累赘着我的心灵，本能囚禁我的意识：这个不够真诚的世界和不够真实的自我，我怎么能原谅的他？
　　
　　我真的想要原谅他，毕竟我：幸福的途径有很多的道路，可是都不得不以自我为中心。这是怎样的悲叹不想在得到，我渴望永恒的失去。我没想让世界未来陪葬，只是我个人活在这样的带有仇恨性质的抱怨之中。
　　
　　没有开始就对的事情？那么也没有开始就错的事情？有些事情不得不改变，不得不从“对”的变成“错”的？那些被摧残到无法再捧在手心中的人，也如同物质一样的真实存在？
　　
　　我并不后悔，我没有在最开始的时候选择放弃：我有很多的事情会用“佛”来安慰自己。却只是仅仅安慰了一段时间而已。
　　
　　当我放下屠刀的时候，我就放下了：我怎么能放下自己手中的刀，我将用什么来保护这个世界仅存的我可以原谅的那一部分那？
　　
　　如果那样，我真的是不会原谅这个世界，至死都不会原谅原谅这个世界的存在的一切：我就是这样的厌恶自己，没错...我就是这样的讨厌自己而已。
　　
　　我不讨厌，我是多么可爱的人。我宽宏的胸襟：人的悲哀喜怒，恨，仇。我想它，它就在。我不想它，它就不在。
　　
　　可笑，也不可笑。相信命运的宽厚和善意，任何的事情都会柳暗花明：我一直喜欢下午两点的阳光，那是我唯一认为这个世界美好的。
　　
　　如果那是生命的意义....。