第七百七十七章 天空 我的罪恶 (第1/2页)

我需要天空，空洞，深邃，无人能懂的万里无云：我的心中被从未有过的大雪封住。
　　
　　世界如此的残缺，如同一个残废的生命。它是完整的残缺，生命是这残缺中的残废变数。
　　
　　像阿鼻那种孤独的生命（他被世界理解，自己却无法理解世界），这就是诅咒的灵魂：献上祝福的灵魂，祭祀绝望的孤独。
　　
　　时间过去的一切，缘聚于现在，结局却未改变。
　　
　　后来生命都会想明白...浮生若梦，为欢如何，生死如何，如何乃如何？
　　
　　生活总在不断的教会你什么，这个世界从不会让着你的。希望总会在绝望的时候给希望的火花。
　　
　　我尝试在生活中去学习：可是生活只是提着他的皮鞭抽打我，却从不让我学习。
　　
　　我不解的是，为什么总是难过一段时间。不能把自己推进无止尽的深渊谷底。
　　
　　幸福，希望和痛苦，无望，交替着出现。我一身清白，却满腹的委屈，如冤死的灵魂。
　　
　　我需要大海，辽阔，至深，无需人懂得碧绿澄澈：我的世界突然开始刮起龙卷风。
　　
　　生活——是无边无际的海洋，海面浮满各种漂流物的，变幻无常的，暴力的，丑陋的。我不能相信或相信，海面下是清澈的水。
　　
　　我千辛万苦的去适应这个世界：不断的改变，不断的进步，不断的想要变的更加的优秀。
　　
　　“我未能和我爱人幸福到老，我未能和我的亲人同生共死。我经历七情六欲之劫，我要渡过生老病死之灾难。”
　　
　　我看着我的爱人与别人在一起，不管幸福还是不幸：这都让我难过。
　　
　　我见到了梦中未能实现的一切，那是天堂不是地狱：这都让我伤心。
　　
　　永不期待，渴望永不会实现。永不如果，假设仅仅是假设。永不强求，勉强的总是扭曲。永不幻想，我被自己的幻想折磨很久。永不等待，生命除了此刻就是现在。永不觉得自己是活着的。
　　
　　没有过上自己想要的生活，却付出了我该付出的代价：我不再觉得自己是活着的。
　　
　　我想要死亡，压抑，痛苦，忧伤，不自由。不再为人心千疮百孔：痛苦是我活着的利息，生是死的贷款。
　　
　　那只是更高的现实，绝对的生存。我只是想要救要死的人，救那那么些不想活的人。
　　
　　“她会幸福吗？”欺骗自己的人会幸福吗？女人，是不是最会欺骗自己的人？如是，不欺骗自己又怎么接受现实？
　　
　　衡量一下，接受现实和欺骗自己，哪一个更划算？的确是可笑的。
　　
　　那种感觉会长久的附着，紧紧的抓住心脏不放，并且缓缓的不断的扣紧，慢慢的紧缩压迫，直到把最后一滴血液挤出心脏，身体冰冷如铁。
　　
　　厄运是活生生的来自心底的恐惧，希望是帮凶。我想，这个世上，也许并没有地狱，但是我活着的地方一定不会是天堂。
　　
　　我不想死，也不想生，这真是让人痛苦。我在内心筑着一道道防线，坚固的城堡连我自己都冲不出去。
　　
　　

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