第33章告别婚姻生涯 (第1/2页)
冥冥之中，虽然一切好像早有定数，但也正如佛陀所言：“人的命运，是可以通过教育而改变！因为，一切皆在心中，无需外求…”
佛陀的这句话，更类似现代心理学所说的：“性格决定命运，改变心态就能改变命运…”
我不知道，当初说出这句话的人是谁，我也不知道，他是否受到佛学启发，还是来自于人生的经验，但这个结论，无疑是被普遍接受的，而且被认为是正确的。并一直以来，在各大领域，以此为核心，而不断进行命运的变革与突破！
真理，虽然如此，甚至一个几岁的孩子，都可以堂而冠之说出其中的道理，可是，就算很多百岁老人，往往都会因为脆弱与自私，而在难以摆脱的痛苦中，走过一生。
他们经常无意识，把自己变得像怨妇一样，只知道，不由自主的指天骂地，而不知道反过来自我省悟，自己那颗曾经迷失的心，而所忽略的外在命运，其实恰恰是就他们内在心理的投射过程！
虽然，我也同样明白这个道理，但要正真做到，确属不易。可是我明白，如果，我不去以死亡的态度去面对，努力去冲破心灵的枷锁，那最后的结果，只会造就更多伤痛与悲苦！
所以，多少天来以来，我不敢去想像孩子，不敢去想像他们的母亲。因为，我知道，我一旦去想象她们，我的情绪也同样容易失控。不但会给自己带来更多，无谓的痛苦，同样也会因为如此，而加重情绪的尘埃，覆盖心灵，从而更容易让自己，对事物失去正确的判断性。因此我想，如果，我连判断事物的能力都消失了，难道这不更是一种无知的悲哀吗？如果真的如此，那问题就真的可以自欺欺人的消失吗？
我想，不但不会，而且最后的结果，只会像更多人一样，仍然还会在情绪加倍的围堵中，生不如死的活着。如若真的如此，那么，仅仅一个可以移动的肉体，算是真的活着吗？
我想，我应该相应，这种惶惶不可终日，如行尸走肉般的活着，不仅体现在很多人的命运中，同样的今天，也出现在我的生命与家庭之中。因此，为了摆脱无意义的痛苦与纠缠，我只能再次利用三味真火，熬炼出来新的升华与蜕变！
所以，就在他外公，终于在短暂的惶惶思痛之后，又如我所料，打了三次电话。可是，我并没有接通。虽然，我不忍心直接挂断，也能体会到他压抑的心情，让他那份脆弱的自尊，在拿起电话的那一刻，内心充满矛盾与纠结的痛苦，但为了自己，能长久摆脱无意义的纠缠与痛苦，我想了许久，还是强忍着满满的泪水，默默的听着一次又一次的铃声。
虽然，我知道，今天的状态，在本质上都是因他而起，但由于心理惯性的力量，这需要很大的勇气，今天才能重新面对，已经开始想逃离他们的女婿！
虽然，这个女婿，在他眼里没学历，没名利，没品位，没思想，处处都不如他。甚至在他装水电时，帮他拿工具都不配。而更是在无奈时，还时常喜欢唱高调，用不愿意为钱而活着，来掩饰自己的无能与悲哀。
可是，今天为了自己的女儿，为了自己的外孙，为了他那份还没完消失的理性或良知，所以，在重重思量之下，终于在复杂交错的情绪中，暂时放弃，他那高尚而又伟大的灵魂，终于再次拨通电话！
然而，他想不到，当我面对他电话的那一刻，心里何尝又不是矛盾重重。虽然，我曾经多么渴望听到他的电话，可是，一次次的失望，乃至于绝望，而让今天的我，又开始恐惧他的电话。
因为，我担心自己，好不容易建立起来的冷漠与残忍，极有可能，在接通电话的那一刻，再次被他几句求和的话，而导致瞬间崩溃。因此，可能会为了继续成全他的心情，而再次陷入痛苦与纠结的轮回。
因为，我明白，如果他不能彻底省悟，就算我再次抹杀自己，再次回去，那么这个家庭的未来，仍会如昙花一现，而继续在纠结，痛苦，与无奈的恶性循环之中，走过每一天…
所以，我情愿带着满满的泪水，情愿把我和孩子的命运，交给上天处理，再也不愿意去把握，去改变，更不愿意再次交给他，交给她女儿处理！
因为，他们的伟大与高尚，和曾经圣人般的情怀，已经让他们丧失，把握命运的能力与机会…
因为，我的命运，就是孩子的命运，孩子的命运，就是我的命运，我们的命运，和整个家庭息息相关，当然，也就是等于一家所有人的命运。
可是，走到今天，当我不能再把握孩子的命运，反过来，也就等于不能再把握自己的命运，乃至于整个家庭的命运，那我只有把一切，再重新还给上天，顺其自然的接受这所有的一切！
因为，我相信上天是公平的，如果我还觉得它还不够公平，那是因为，我的智慧不够，只是，还没深刻领悟到它的用心而已。
所以，一次又一次的铃声，伴随着无声的泪水，让我在短暂的解脱中，一直等到万物皆休的那一刻。
当铃声终于消失，让我在纠结的痛苦中，重新回到宁静的世界。可是，我的心里，仍然在想，现在的外公，应该是在屈辱中暴跳如雷。
因为，如果按照他的心理投射，他一定会觉得，在我心酸的那一刻，同样会有种报复的得意。
是的，事实好像的确如此。但我明白，我在心酸的那一刻，可怜的是天下父母心。得意的是，在理性的逃避中，而夹杂着几分报复的快感。尽管，我很讨厌自己这种报复的感觉，但它在此时，还是像无形的空气，而无孔不入的进入我的脑海，如涓涓流水，而波动着我的身心。
而他们，何尝又不是如此，时常沉浸在这种畸形的满足中，导致在痛苦中，害人害己，而又难以自拔自知。不然，今天这个年轻的家庭，又如何会如他们，原生老化的家庭，生出同样的病？否则，又怎会走到，不堪回首的今天？
其实，家庭生病了，生的是心理病，是思想病。是无知病，是愚蠢病，是自私与盲目的病…
然而，走到今天，我已精疲力尽，有心而无力。因此，再难以医治这个已经病入膏肓的家庭。可是，我如果不能利用这些痛苦的经验，彻底铲除这种无知，愚蠢，自私，和这些如毒瘾般的报复欲，那我和他们，又有什么区别？
那么，就算我拥有整个世界，也只不过如瞎子，拥有了美丽的鲜花，聋子身处于天籁世界！
那么，如果真的如此，我又有什么理由来指责他们，又有什么理由，来远离现实，远离红尘，而在无愧于心的自私中，再次解脱与超越自己？
是的，本以为铃声消逝，我的心，仍如铜墙铁壁，而无动于衷。哪怕就是那种苍白又无力的报复欲，也会如一缕秋风，而转眼既逝。
可是，就算如此，又能如何？因为，接着他又发来信息说道：“你可以不接我的电话，但不管你俩，是重归和好，还是分道扬镳，但总要有个结果吧？何况还有两个孩子呀！回来再商量商量…”
然而，他不会想到，就在铃声消失的那一刻，我不敢再去触碰手机，因为，我有种强烈的预感，害怕再次看到他的信息，而让自己，再次陷入不知所措的茫然而继续徘徊！
然而，带着矛盾与不安的心情，我在情理之中而交织一夜。虽然，在欣赏自己强大与绝情的同时，但时时又有种再次陷入的崩溃。
所以，第二天上午，当再次打开手机，看到他早已发来的信息，忽然觉得自己，那颗好不容易培养起来的冷酷与残忍，似乎在突然之间，又开始如风雨飘零。
然而，在短暂的恍惚之中，我清楚的知道，就算我立刻回去，那昙花一现的平静，这个已经病入膏肓的家庭，仍然还会在好好坏坏的反反复复中，继续发作。因为，这样的情况，走到今天，已经不是一次两次。
因此，直到今天，已经严重波及两个孩子，以及一家五口的身心命运。所以，如果我再次回去，如果现实依然如此，那么最后的结果，可能就是一家五口，会在毫无意义的痛苦与纠缠中，而彻底的变成几具，行尸走肉的工具。
如果我不回去，最起码站在我的角度，自己就有足够的能力，摆脱情理的纠缠，而逃出生天，可以安全而又正常的活过每个今天。
而我，只要能好好的活着，保持一个清醒而又理性的自己，哪怕十年二十年，孩子哪怕再糟糕，但只有还有一口气，只要我愿意，我相信他们的超级老爸，总有一天，会为了他们，再次卷土重来，再次重新塑造，他们的命运与未来，而席卷他们远离人间！
今天，如果我的失去，会给他们带来痛苦，那么他们，就等于是上帝之子，是上帝安排他们，一到人间，就要开始接受非凡的磨练。因为，他们与众不同，而又天生奇遇。
如果，我因为失去他们，而觉得痛苦，那么我就会利用痛苦的力量，潜心修道，先行一步。为他们的未来，做好准备，以备日后，更好的帮助他们，再次打造他们的天堂路！
因为，我相信，我自己…
因为，我相信，他们是与众不同的孩子…
因为，他们和我一样…
都是来自于宇宙，是智慧之子…
因为，我相信，只有真诚的泪水…
才是最好的修行工具…
因为，我相信…
心灵只有经过泪水的洗涤…
才会在短暂的刹那…
获得流云般解脱…
因此…
一次次…
再一次次…
就会由短暂的刹那…
变来越来越长…
直到永恒…
因此…
我知道…
只要不断的坚持下去…
当泪干之时…
就必然会是无限解脱之日！
然而…
时间…
伴随着秋的脚步…
让三个月的光华…
又悄悄的过去…
就在无情的时光，徒步到十月二十五号的那天，我又带着一颗无奈的心灵，终于在孤独的陪伴下，坐上了合肥前往安庆的客车！
一路上，秋的枯黄，似乎早已迫不及待，覆盖了整个大地。几分凄凉与飒爽，让我的心情，随着流连忘返的时空，而阵阵惆怅…
当再次下车…
阔别多日的安庆，依旧是熙熙攘攘…
望着依旧喧闹的城市，那一刻，我的心，最渴望的一件事，就是希望立刻奔向孩子，像个疯子，带着他们狂奔乱舞，与天地同休！
可是，我知道，如果真的如此，那狂奔之后的快乐与满足，又会在同休之后，必然又会变成重重忧伤与悲苦…
然而，随着思绪飞舞，两难的煎熬之中，当我再次走过曾经的楼下，望望那五层楼的窗口，愣愣许久。终于再次像个疲惫至极汉子，默默的在大街上继续徒步…
当我经过家的那一刻，想想孩子曾经问题重重，刹那，强忍着泪水，又开始想象孩子的健康与快乐。终于，在短暂的之中，获得几分平静与安慰，而快速走到离家不远处的雷池宾馆…
在宾馆里，等候他们母亲消息，再次前往民政局，办理离婚手续。
而在那里等待两天的我，在进退维谷之中，在重重顾虑的包围中，不敢想象孩子，不敢去看望孩子，甚至和他们的母亲。
因为，我知道，再强大的人，在感情面前，也往往难以承受。虽然，我知道，在拥抱他们那一刻，在解决相思之苦的瞬间，所带来的快乐与满足，可是之后，如果再看到他们眼前和潜在的问题，而只能让我在鞭长不及的无奈中，更加徒增悲苦与忧愁。
也更因担心自己，看到他们的母亲，或许会因为我的离去，而变得更加迷茫与憔悴，而因此，让我再次于崩溃，放弃原则，再去迁就或抚弄她的心扉。
虽然，我希望自己如此而为，可是，我知道，现在的她，已非昔比。而现在的我，也非昔比。因此，我不能再把前的心情用于现在。不然，不但难以有益现实，而且只会再次深渊远行！
因此，想了好久，我开始不断的告诉自己：“我不能再被昔日的记忆，和脆弱盲目的感情，再无原则的支配，如果非要如此，那最好的结果，也只是治标而不治本…”
然而，当我说服自己的连篇道理，却又恍惚之中，似似而非。结果，最后的结果，又是败给了自己。
当再次失败的自己，在最后的那天晚上，我不知道，是真的想拿回衣服，还是想去看看孩子，或者他们的母亲。总之，一路上，就在茫然无措的想象中，再次稀里糊涂，走进了那个曾经渴望，而又无奈的家门！
可是，就在跨进家门的一刻，我担心的情景再次出现。只见大宝毫无反应，如机器般在那乖乖吃饭，身体似乎又回到南瓜胖的以前。而外婆催促他吃饭压抑的声音，除了声音小些，其他似乎没有任何改变！
当已经难以自控的我，再次走去，逗了几下正在吃饭的孩子，结果，让人有了几分欣慰，他的语言进步了，眼神和指令与应名也进步了。可是，当我面对他那机械般的乖巧，与不再灵活好动的神情与动作，我的心又像在滴血。因为，他此时的很多反应，似乎已经有着几分类似机构里的孩子！
当再看看小宝，原本活泼好动，而此时，也明显安静许多。虽然，他的眼神，更加明亮闪烁，在我们彼此相望的那刻，他那甜甜的笑容，却让我意外的发现，他表情的敏锐，几乎达到了与我反应的同步。
可是，为了拒绝彼产生感情，而带来的痛苦。于是，就在小宝望着我露出微笑的那刻，我随之无情冷漠的外表，又让他突然恢复如初的淡然与平静。
在那一刻，我强制着死寂般的情绪，在理性的思维中发现，小宝和我同步的情绪能力，应该可以说明，当初我对他触觉敏锐的判断，是正确的。因为，触觉越敏锐的孩子，生理与心理的同步功能，相对而言，更显得突出而完美。因此，次类孩子，往往都显得活泼而好动。可是，正因如此，又会因为感受细腻与丰富，而更容易在敏锐的感受中，造成心理发展潜在问题！
可是，让人更痛心的是，孩子由原来就不怎么胖的身体，现在已经瘦出浓浓的眼圈，而他那更加瘦瘦小小的脸蛋，再加上长长的毛发，几乎让我在难以忍耐的刹那，差点就把他抱在怀里。可是，强大的理性，又让我清楚的知道，抱一抱，只能抱出更多的痛苦，更多的无奈与忧愁！
然而，当我再次发现，原来体态丰满的母亲，此时也清瘦到极致苗条，因此，让我更加明白，小宝因为母亲消瘦，而导致缺奶少，再加上孩子本就存在贫血，而他那愚蠢又善于自认为是，甚至不可一世的婆母双杰，却又不知道如何合理饮食。因此，多种因素巧合，而让正在发育中的小宝，甚至出现几分骨瘦如柴的可恶。因此我想，此种情况，如果持续下去，那么以后，不再是贫血那么简单幸运。甚至极有可能与大宝相比，最终有过而不及，也未可知！
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