第二十八章 疼痛和疯癫你都看不见 (第2/2页)

我永远记得这一天。
　　
　　记得他比约定时间早到了，静静地站在餐厅外面等待。
　　
　　记得他穿了一件淡蓝色T恤，配白色中裤和蓝色球鞋。
　　
　　记得他嫌弃餐厅的饮料，跑到五楼给我买了他喜欢喝的奶茶。
　　
　　记得电影开场前他主动去买了爆米花和冰淇淋。
　　
　　记得在看电影的时候他频频看向我，而我假装没发现。
　　
　　记得他担心晚上女孩子回家不安全，让的士司机先送我回家再送他。
　　
　　我在日记本里写道：“他是一个很好很好的男孩。”
　　
　　可也是在那个暑假，我们没有再见面。
　　
　　我问：“有空吗？”
　　
　　他说：“有事。”
　　
　　我问：“出去逛逛吗？”
　　
　　他说：“不想出门。”
　　
　　我问：“一起去毕业旅游吗？”
　　
　　他说：“不喜欢旅游。”
　　
　　我说：“我想去找你。”
　　
　　他说：“我在别的城市。”
　　
　　他说：“你来我就立刻消失。”
　　
　　他说：“我们还是做朋友比较好。”
　　
　　我想，是我不够好吧，我不再强求什么。
　　
　　后来听说他艺考没考好，高考失利，去了外省读专科。
　　
　　而我在收到无数人包括他在其中的那句“高考加油”后也没能如愿考上最想去的大学。
　　
　　记不清是从哪一天开始我就变得消极孤寂，高三那年除了对他有想要了解的欲望，对其他东西都感到讨厌，毕业后我的状态比之前还要糟，不管是精神还是身体层面，大一军训时我晕倒了，去医院检查诊断出我患有重度抑郁症，于是我办了休学开始将近一年的治疗。
　　
　　开始吃药后，因为药物作用情绪渐渐稳定平静了，但好长一段时间我整个人从里到外都像根木头似的，什么都不愿意做。
　　
　　有一天我躺在床上不知道为什么就哭了，我好难受，我好想他，那一刻哪怕他安慰我一句我也知足了。
　　
　　距上次聊天已相隔三个多月，我实在没忍住重新找了他，简单地问着他的近况，假装自己还在正常上课自习。
　　
　　那晚我们聊了以前的现在的事，唯独对感情的事避而不谈，仿佛那段失败的告白和尴尬的空白期不存在一样。
　　
　　恢复联系的日子，他不多的话语，是我在被重度抑郁和情绪低迷的生活包围下，为数不多还能感觉到的真正的快乐。
　　
　　他的态度比高中时候好了些，不再是仅以一个字回复我的长篇大论。
　　
　　我想尽办法找话题，偶尔也能听到他分享新鲜事。
　　
　　我常给他点他喜欢的奶茶，下单他爱吃的水果，送我觉得不错的青团，尽管他说难吃。
　　
　　天气降温会怕他感冒买了很多暖宝宝，圣诞节把悄悄折了好久的99朵蓝玫瑰和亲手绘制的贺卡寄了过去，尽管他说幼稚。
　　
　　他难过的时候我也跟着他难过，恨距离太远，怪责自己不能在他身边安慰陪伴，尽管我生日的时候他只是在我提醒之下简单地说了一句生日快乐。
　　
　　我知道我是一厢情愿，可我只希望他能在那边过得开心。
　　
　　寒假某个晚上，我收到他主动发来的一条消息。
　　
　　他说：爷回来了。