第二十二章 所谓的尽头 (第2/2页)

细细记录下来，会发现读者其实还蛮多的，因为大家都知道嘛，你现在所厌倦的生活正是无数人所期待的，甚至是能称之为梦想的。
　　
　　很多时候，大多时候，我相信很多人都很跟我一样，对这个世界充满着迷茫感，太多诱惑摆在眼前不止该怎么去抓住享受，甚至在某一段时间脑海里还充满着罪恶感，想着要不要做一单大的，来场亡命逃亡。
　　
　　此刻，该庆幸当时只是想想，不然在石家庄的某所监狱里，该出现一个名叫陈旭光的罪犯吧。
　　
　　有时候在想。
　　
　　这个世界大吗？空无边界。
　　
　　想去的地方太多了，从现在开始旅行，可能到死去都不会将想要观赏的景点看完。
　　
　　这个世界小吗？孑然一身。
　　
　　是太小了吧，小到买了两张电影票，是习惯性的买了两张，另一张不知道该分享给谁。
　　
　　有时候想跟爱人在一起，每分每秒激情度过，可一天下来都不知道做了什么，天已经黑了。
　　
　　分开后没多久便开始怀念两人在一起的那种热闹感，厌倦一个人的孤独。
　　
　　于是，所有事情便被定义成为了正反两面。
　　
　　天空哭泣的时候，留给过往人群潜在印象，貌似只有沉默。
　　
　　摩天大厦屹然挺立在头顶上空，雨滴让透明的玻璃变得模糊起来，凝望着一个个渐而消失的背影，感觉他们是在末日逃亡。
　　
　　是真的吗？眼前所发生的一切都是真的吗？我开始怀疑。
　　
　　二十三岁毕业那年便开始为未来规划所谓的人生梦想，钱和名誉。
　　
　　平凡，甘心吗？得到，重要吗？拥有，真实吗？
　　
　　随着一点一点拥有，欲心膨胀到快要将自己唯一的一点清醒所吞噬，不留一丝情面。
　　
　　全年基本无休，原来那环游世界的梦想去哪里了？对了，好像是在就酒桌上吐进厕所里随着下水道尽情漫游了，不过也随意啦，仔细想来，还重要吗？
　　
　　如果有一天真的能穿越回到过去的某一天，甚至连选择在哪个时刻暂停的勇气都没有。
　　
　　因为害怕失败，所以太多细节都变得格外小心，真的很累。
　　
　　听着妈妈最爱的那首歌谣，被月光顺势包围起来，连气息都会变得格外急促。
　　
　　比起迷路的小孩，最起码还有座别墅陪伴，那偏离轨道的念头何时才能回归。
　　
　　始终在期望着多人的理解，虽然表面总是若无其事假装什么都无所谓。
　　
　　这抑郁的世界观，我知道它再怎么挣扎，都不会像电影小说里那样面临崩溃。
　　
　　摇摇欲坠的信念在逐渐变得脆弱，只是一遍遍祈祷着，别再也没有什么是非发生。
　　
　　生存于被欺骗所成长的光环之下，有时候觉得对错，不对，根本就没有对错，所有的对错不过是不理解旁人的自我定义。
　　
　　走在这条漆黑的没有一丝星光的路上已经持续太久了，看不到尽头也是因果报应吧。
　　
　　我究竟该何去何从呢？该怎么分清路上早已迷失的放下？
　　
　　反正都疲惫了，不如深吸一口气，松开紧握的自以为是的救命稻草吧。人生沉浮，一切都在万变，你以为那是你最后的希望，时过境迁之后才发现，连希望都是奢侈的。在大千世界里想要找到一条还不如毫毛宽度的能够一直延长到终点的路，是不是真的有点难呢？
　　
　　生活不易，命运不屈。我自身很不完美，我有多受伤好像从来没有人知道，也是，谁会花很多心思在这个叛逆男孩的身上。
　　
　　好多人都说着能一眼看到我的世界尽头，以此来讽刺此刻失败的人生。还很年轻，有一直在努力工作，该让说我什么是好。
　　
　　潜意识还是在渴望拥有更多与众不同的选择，会有点难，可更难的是不知该怎么放慢脚步，我们在改变，空间从来没有改变，不断推移的是被我们所号称的时间。
　　
　　太阳在发出刺眼光芒的同时攀登至属于自己的顶峰，来高高俯视自己所能看到的视线后再慢慢沉落。我多想寻求一种解脱，周遭清晰明了的空间快要将我无情吞噬，内心里藏了多少不为人知的心事，一片庞大的阴霾，我很想马上就能丢掉，哪怕是用所谓的离去来扭转当前失控的局面。
　　
　　上初二的时候，老师跟我说过一句话，是语文老师说的，也是整个学业生涯当中对我最好的老师，未来的你一定会鄙视现在的自己。
　　
　　我记到了心里，一直到今天，总是时常浮现在脑海里面询问自己，现在的一切对吗？对得起未来的自己吗？
　　
　　循环十年左右了吧，好像没有对过，是啊，很矛盾，明明知道是错，却还要刻意而为之。
　　
　　这是为何？亲朋好友都觉得我很成功，可只有我最清楚，每天在面对的是一个最过于失败的自己。
　　
　　我真心不明白，连小时候因为一件错事还能自责很久的自己，为何现在能在一杯酒之后全部忘记。
　　
　　是不是因为那些如影随影恭维不是肉眼所看到的表面，而是肉皮面具底下那张巴不得你下在就滚下太台的虚伪。
　　
　　所以，始终会觉得所有的笑脸背后都隐藏着另一副面孔，或真或假，麻木了自然便无所谓。
　　
　　疲惫的反向好像是胆怯，现在明白会不会已经太晚，未成家，未独立，我还是那个会哭的小子，成为大人究竟还需要多少磨炼。
　　
　　他人眼里始终都看不到筋疲力尽的我，想要得到的喝彩从来都是如约而至。
　　
　　胆小鬼，不管正视自己的胆小鬼，因为害怕将自己伪装到冷血，就算倒下了。
　　
　　就算倒下了也不知道重新站起来的办法，只是我怀疑自己有倒下过吗？这个世界上最大的敌人每天就站在镜子里面跟我眼睁睁的对视着。
　　
　　慢慢的，慢慢的只是想什么话都不说，当个旁观者看着眼前所看到一切故事发现扭曲再到转变。
　　
　　还未愈合的伤口，还要这样继续下去来添加多少伤疤，都成了一个未知数，不过这样也好，正好符合了那一句定义，在得到多少的同时，也在同样逐渐丧失着多少。
　　
　　钱和名誉，我还是会毫不犹豫一下下，就笑着全都收尽在口袋里，两者就是永恒。
　　
　　曾经对好多人说过，要做一个温柔的男人，到最后却成为了一个多重人格的偏执狂，没心没肺更是将这一角色发挥到了淋漓尽致。
　　
　　太多陌生场合早已经被练习千变的场景所变得麻木，能尽情当个主角游走其中而不被厌倦。
　　
　　一切，所有的一切都，感觉变得不是太重要，就连母亲都觉得我的脑子出了问题。
　　
　　我开始很好奇，究竟如何才算是人生圆满，他们所期待的事业有成，现在我做到了。
　　
　　他们期待早些找个女朋友成家立业，现在银行卡里的钱能买下多少女人的芳心。
　　
　　没有成家只是我又没有玩够的问题而已，如果他们不介意结婚后离婚，我今天便可以结婚。
　　
　　这一切的理由是不是觉得挺搞笑的，事实上连我自己都这么认为，但这就是我们九零后所每天面临的问题。
　　
　　我若不叛逆，未来的我可能都会看不起自己。我若总叛逆，该有多少人为此买单方能笑着说终止。
　　
　　空无一人的声旁，透明空间在狼狈倾听着我所有倾诉，却又无法得到一点回应。
　　
　　人生呀，你到底是一部什么剧？才能让世人又哭又笑，没有灵魂盲目的站在原地而不能漂浮到云层之上尽情俯视。
　　
　　真是头疼啊，就连闭上眼睛的画面感都超现实到令人恐惧，那是不用连眼睛都不再不是才能放过自己。
　　
　　我们活在自己的世界里，所以太不用在意别人的谩骂诉说吧。
　　
　　面向天空，什么都不再想听到，想要忘记一切，想用自己全部财富买取失忆。
　　
　　想要认识正在诉说的这个我，如果能跟他做朋友。
　　
　　没有太多理由能脱口而出来劝说他，却想。
　　
　　紧紧的给他一个拥抱，不用太久，一秒就够了。
　　
　　太多事情我们都没有选择权，在撕心裂地的忍受着。
　　
　　还好有个期待，在日夜期盼着能看到尽头。
　　
　　内心已经无数次在偷偷幻想那个所谓的尽头了。
　　
　　对于生活。
　　
　　我多想有点不一样，关于24小时，关于亲情，关于爱情，关于友情。
　　
　　我多想摆脱束缚虚锁来做自己，可是慢慢才发现，我们都是在生存。
　　
　　你永远都不知道下一秒会失去什么，所以这一秒便不知该去珍惜什么。如此循环，丢失的自然自然会越来越多。妈妈说，这是生活。
　　
　　向前走着，就算有点脆弱，有点胆怯，有点害怕面对明天，有点想要逃离这个世界，却又很无可奈何。
　　
　　拉上窗帘跟黑洞独处之前，可以尝试给自己留下一丝光线。