第八章 浮夸是因为害怕 (第1/2页)
拉上窗帘，一片漆黑，只有床上屏幕在发出的微弱灯光，它没有能力将这个空间照亮。
你了解我吗?在一个个孤独寂寞的夜晚，看着手机发呆时候的场景。
地球是旋转的，引力是漂浮的，我的眼球是漆黑到看不见底的。
她们都说不要相信我这样的男人，因为从来都是自私到心里只有自己。
什么是玩弄于鼓掌之中，是不是步步被动，被忽如其来情绪所控制。
闭上嘴巴不让自己说话，看着喜剧电影让自己心情平缓下来。
明明知道是错，还要控制不住去做甚至会为此毁了自己，这是不是一件挺糟糕的事情。
倒退到一个小时前，我失去理智在街头大声嘶吼，左侧肩膀撞到了肩膀撞到了行人，没等他开口，我便已经将脏字骂出了口。
捶打墙壁的双手已经被鲜血侵占了，我抱头痛苦在原地很无助，我憎恨这个世界上的所有。
不再害怕路人用双眼目视我的无助，不再闪躲路人拍照来嘲笑我多可怜，我知道所有的挣扎都是在白费力气。
为何厄运总是伴随着我，为何快乐总是在与我擦肩而过，对我而言，这些本来就找不到答案。
有多难受，好像真的无法用言语来说明，感觉所有一切循环的可怕，要死掉的感觉。
连一件能让自己眉头扬起的事情都想不起来，如果未来有天医生说我的血液是黑色，我应该都不会问她为什么吧。
我过去有很和善的对待这个世界，我很想问问它，为什么不能同样的以礼相待。
最后变得虚弱，连挣扎力气都没有了，我的眼泪，成为了身体里面最廉价的东西。
反反复复起起伏伏所发生的一切真是搞笑，而天生固执的性格像是已经注定了所发生一切。
带着周遭人无时无刻的担心，究竟怎么才能安静下心来好好生活，我寻找不答案。
等一切过完之后，再回看自己所做的一切，便开始觉得一切都很可笑，是不是以后应该理智点的对待一切。
什么都抓不住，闭上眼睛后发现就算距离最近的东西都很陌生，随时都会不属于自己，这样的人格很是让人感觉头疼。
从迷茫转变成迷惘，从黑夜转变为黎明，寻不到的答案便成为了未知，等待着命运来将一切无情审判，原来这就是命运存在的意义，让人觉得自己渺小的什么都不是。
赤足在寒冰上行走，麻木传递着身体所想表达的无奈，与之同行的是不愿散去的乌云，还有冰块地下正在蠢蠢欲动的湖水。
我们生而独孤，在遇到彼此之前就已经缠下了再也解不开的死结，在屋顶望向天空祈祷有流星快速闪过能许下愿望来将一切糟糕带走。
时间在快速弃我而去，只剩下了记忆陪伴在不自觉的想起，寄生在血液里那些经典场面如果放映出来，是把那些破亿票房电影还要令人入境。
平淡无奇的我不断在自己世界里翻滚着，试图能更多人注意，可随着季节不断变换，我还在原地伫立着，没有一丝改变。
环顾四周，有无数交叠重影在低头走过，好像没有一个是面带微笑，竭力想要将这些记忆全都删去，直到灯火全都熄灭，空无一人的冬日，只剩下那家咖啡馆屋顶的烟气在不断徐徐上升着。
停下沙漏下面的流沙，如果不再将它反转，是不是就已经死去，唯有坚守被创造的信仰才会一次次坚持不被结实下去，我们的信念不死能否做到不朽。
在手机备忘录里写在我已经不能再将任何一秒钟浪费，坐在图书馆里的时候目光一直都停留在手机屏幕上，整齐排放的书本已经成为了附属品，不断被瓦解的不仅是时间还有对选择一蹶不振最后的底线。
万事皆在改变，物是人非令人伤感确是在情理之中，过往的云烟在记录着一切运行轴向，却无法完整浮现出来，或许只有死去的灵魂再能寻找到它，然后温柔的拥抱起来。
总是用自己的不理智去伤害周围的人，当被提前时，我会呵呵的傻笑着，然后起身站起向远处走去，我想不到辩驳的理由，所以只能尽快逃离现场。
有次喝醉后，有个女孩提起了我不该总是花心，我色眯眯的看着她，起身走到她面前笑着说，你这么介意肯定是喜欢我对吧，要不今天晚上直接跟我走。
她抡起桌子上的啤酒瓶，使劲甩向我的腹部，瓶子的碎裂声和她大声的叫声，我忍者钻心的疼痛，继续说，打是亲骂是爱，怎么，这么快就像亲我了。
她被彻底局怒了，转身拿起包包快速的离开了包间，剩下的朋友们目睹着一切的发生，无可救药的冲我摇了摇头，纷纷起身离开。
等所有人都消失后，手掌僵硬的向小腹髋骨部位摸去，感觉半边身体已经疼得失去了直觉，终于还是转化了角色，让最后留下的人成为了我。
花心吗？当我被骂的狗血淋漓低头看不见道路的时候，你们谁又见过，时隔一年，当女的问我是谁给你的勇气！还是身边的贱人满足不了你那自卑的心吖！放着好日子不过，又来招惹我干嘛的时候，我就想一个乞讨者一般哈哈大笑。
又如何，在我眼里所有一切的发生都是理所当然，亏欠的久了就会压抑，不如想个办法一次性还了，才能沉下心来继续往前走。
提到了贱人两字，用不完全理智的解释，是不是用来形容女人是一种性感，用来形容男人是一种犯贱，因为女人只有比原配好的时候才能将男人抢过来把玩在手掌心里，而男人，无论你做的做错，被女人哭着说出的时候，都是错的，好吧，我就承认的我错，在她生理期的时候，找了她所谓的女性贱人过夜，结果她直接闯进了酒店，什么时候在我手机里安装的定位软件都不知道，女人如果要是真爱你的话，智商要比男人高出太多了吧。
我嘴角微笑的想着，眼泪拼命往下掉落，可能在很多时候，哭是一种很好的宣泄方式，至今还没学会抽烟，所以还没无法体验到贴吧里看到的那种伤心时候，坐在没有光亮墙角，将一口口烟气抽今肺里再循环着吐出来是什么感觉。
我一直认为感情是可以人为操控的，它在随着人的情绪而做着一系类改变，比如我叛逆的时候会以一种玩世不恭的态度去玩弄，再比如受伤的时候就会及其去依赖它来治愈，情绪推动着荷尔蒙去找那个阶段比较适合的女孩，所以不觉得自己是花心，而是一种成长，对彼此青春都是一段挺不错经历，知道了自己接下里所需要的。
喜欢喝酒，喜欢喝醉酒只是因为害怕人群散去之后的寂寞会无限延伸，总是想着少付出点感情就能没有这么压抑，可是在这其中还间接地伴随了人的价值感，而价值观永远都不会承认错误，自我认知所产生的隔离使得我总想着逃避。
其实说白了感情需要的不是身处不同的环境去寻求安慰，无尽的金钱能将所有隔着屏幕的陪伴变成肉体之间的温暖，一口一个我想你，我想睡你，最后还是一个人抱着被子入睡，是不是有些可怜。
男人想要的无非就打完炮后躺在床上享受那种轻飘飘感觉，无欲无求，所有的事情都可以忘记，女人想要的是灵魂上满足，这其中保留了物质和精神两样，关键是男的找女的只要抛开美丑观念就会很简单，而女的找男的需要的不仅仅是漂亮的外貌，关键是还要有很牛逼的情商，就算看着男的跟小三进酒店又如何，他的钱是我的，我照样可以找鸭子潇洒去。
我们这个年龄的人活的太过于浮夸，为了想得到的什么你都可以放弃不要，包括尊严都可以丢下去让你任意踩贱。
只要将自己取悦好，让自己开心，无论做出什么来都会认为是对的，所想所知便是这个世界的正中心，不屑于跟任何人辩论，这应该是一些稍微理智但没有未来的大多数人所想。
总想着要出去潇洒，可是有没有想过就凭此刻的你出去能玩出什么名堂，喝着最便宜的酒，搂着最逊色的妞，就以为自己就是大爷，却不曾想过服务人员都是一副藐视的眼神，包括你怀里的妞，早就骂你寒酸了。
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