第三章 良子日记（二） (第2/2页)
昨天为止，依旧觉得生病了的爸爸还是记忆中那个永远板着脸不苟言笑的人。
爸爸不怎么与我亲近，像电视剧当中的小孩子那样坐在爸爸腿上嬉笑的场景我连想都不敢想。爸爸是个货车司机，经常早出晚归，话不多，偶尔与我说上几句话还是下班回家的时候厉声问我作业写完了没有，考试考了多少分。每天最害怕的就是他下班回来检查我作业的时候，每做错一道题或是写错一个字总要受到大声呵斥。后来上初中后，爸爸再也不能辅导我写作业，可每每到了他下班的时间点我总要习惯性地提心吊胆战战兢兢。
我是家里的长女，理应不会受到如此的苛责，可爸爸是个重男轻女的人，所以喜欢弟弟更多，我在他眼中就是可有可无的存在，弟弟有的我没有，弟弟没有的我更没有。与弟弟相差一岁零五个月，从记事开始，我们两人便有天地悬殊，他受尽爷爷奶奶爸妈的宠爱，而我，在家里我就像个外人。弟弟什么都与我争，有的时候我也很奇怪，为什么弟弟从我手中夺过去的玩具，玩腻之后情愿用石头砸得稀碎也不愿还给我；抢过去的零食放在嘴里随便嚼一嚼吐掉也不让我这个所谓的处处让着他的姐姐吃。或许，荀子关于人性的理解是对的，人性本恶。而爸爸不曾对弟弟责怪过半分，特别生气的时候也只是呵责几句。
但我也看得开啊，小孩子一个，与他争什么，他喜欢什么就让他拿去好了。但弟弟唯独对书籍之类避之不及，所以我便偏爱书，房间里除了一张床、一个衣柜之外摆放的全都是密密麻麻的书。弟弟有时在外面受了气会冲进我房间撕我的书，一开始我的确很生气，想要冲进厨房拿起菜刀剁了他，一想到他倒在血泊之中奄奄一息的场景，我那躁动愤恨的内心就会得到一种慰藉，而这种慰藉带来的舒适感在幻想了三次之后就消失殆尽，对他撕书的行为逐渐变得麻木迟钝起来，几本书而已，看过了，有什么好在意好心疼的呢，每读完一本书就抱着对这本书永远告别的心态，而弟弟的撕书行为在我的这种心态面前就像是一种神圣的祭奠仪式。我是不是该庆幸如此重男轻女的爸妈没把我掐死腹中反而让我降生在这世上，衣食无忧，还能安心地买书看书呢？
这么多年来，不说怨恨，对爸爸除了胆怯之外没有任何感情可言。曾渴望过，也努力过，到底什么样的孩子才是他们心中的完美小孩，可是那种从小不在身边长大的生分却是如何也弥补不过来的。时间久了，不再有渴望也就无所谓失望。
曾经一度以为我们的父女情分可能这辈子也就是如此，是决计不会再亲密上半分的。
从未想过爸爸竟然会有生病的这一天，还是如此严重的病症，可或许也能因这场病，让我们父女俩开始变得亲近。
可若是有若是，我愿以我们父女相离，换他百岁无忧。反正我也不需要与他亲近。若他能安然地活着的话。
“一个人在这边做什么呢？”
霍医生过来与我说话的时候我被吓了一跳。
我本来就是不经吓的人，心脏“咚”的一声响，嗓子发出一声低沉的惊呼，轻轻一眨眼，还来不及反应，泪珠就掉了下来。现在回想起来这场景真是糟糕，我竟被他看到了如此狼狈的模样。
他应该也是有些吃惊的，看到我仓皇转过头来时的脸以及脸上的泪痕，愣了几秒才露出一丝尴尬又歉意的神色，连忙从包里拿出纸巾递给我。
“没、没什么，在、在看那个，那个风，嗯，在看风。”
我接过他手里的纸巾攥在手里，却低下头迅速用手背抹掉脸上的泪，为了避免尴尬，选择回答他的问题，可总不能说自己一个人在偷偷地哭吧？又想不出合适的理由，情急之下说出口的回答却再一次让自己陷入了尴尬的境地，脸噌的一下就红了，那个时候我好想拔掉自己的舌头。
这回答真是蠢呆。
他却笑了起来，露出整齐的白牙，脸颊两侧还有浅浅的绿豆一般大小的梨涡。
“原来你也喜欢看风啊，终于找到同道中人了。树影晃动的时候我能看见风，鸟儿飞过天际的时候我也能看见风，你呢？”
内心嘲笑他还真是酸，说出如此假文假艺的话来，却又被他刻意为我解围的善意感动，他是我来到这里后第一个主动与我说话的“陌生人”，不知道该如何形容内心的这种感激，只是想着他本可以不来安慰我。
嘴巴不知该说些什么，只能一味地点头。
“你爸爸的病不要太担心，要相信医生，相信现如今的医学技术。”
“嗯，我会的。”
“女孩子哭没关系的，伤心的时候就应该哭出来，排一排体内的毒素，将那些不开心全都用泪水冲刷掉。我很感性的，工作太累了哭，看电影会哭，碰到开心的事也会哭，你看我一个三十几岁的老男人为什么皮肤这么好，我跟你讲哦全都是哭出来的。”霍医生惬意地闭上眼睛，双手轻抚了一下面颊。
我扑哧一声笑了出来，被他故意装作女孩子发出嗲嗲的腔调给逗乐。
他长长地舒了一口气，又露出那两个标志性的小漩涡。
“你终于笑了。”
“谢谢你。”
“人生苦短，日子总是要过的，加油哦，小姑娘！”
“是吗，所以你现在即使不快乐也还是要维持现状，一天一天地熬下去吗？”
我不知道自己为何会如此大胆地质问，但我偏偏就是想这般回击他，从旁人那里听到关于他的很多事情，尽忠职守，尽全力做好每一件事情，可因不懂阿谀奉承，升职加薪什么的总没有他的份，郁郁不得志。我就是想这般刺激刺激他，明明自己生活得苦闷却还要苦口婆心地劝慰别人是一件多么没有说服力的事情。
“是吗？你觉得我不开心吗？”
他依旧笑得很开心，仿佛并不将我的话放在心上。
“开不开心就问你自己吧。”
“你这小姑娘！我们可以加一下微信，如果有什么问题，你随时都可以来问我。”
“可以吗？”
“那有什么不可以的。”
加完微信他伸出手轻轻地拍了拍我的肩膀，便离开了。
看着他离去的背影才发现他换了便装，白色的短袖，黑色的牛仔裤，头顶上的碎发跟着步伐一抖一抖的，像本人一样活泼。
展开他与我的纸巾擦鼻涕，是比较浅淡的薄荷香。
原来他叫霍恒。
霍恒，霍恒。
之后的这一整天里我开始时时刻刻关注着他的一举一动，并且告诉自己，只是想方设法地从他的一言一行中找出他不快乐的蛛丝马迹。
可是看得越久，我的视线就越来越离不开他。
事实上我只是想看着他。
你看啊，我是一个立场多么不坚定的女人，一开始那么讨厌他，可他就对我好那么一点点，我立刻就改了主意觉得他是这个世界上最好的人。
仔细想来我先前对他可能有一些误解，极端地站在我自己的角度恶意将他对待患者的方式进行评价。每天例行查房的时候他对每个患者以及患者家属的热络态度让我觉得厌恶，一个医生不去好好治病，反而把心思花在一些废话上，即使大家对他的评价很高，连每天过来打扫卫生的阿姨也是对他一阵乱夸，我心中已经有了他的坏印象，所以对他的成见才会日益加深。可是啊，在当今这个势利的社会，一个医生能坚持对每一个患者笑脸相迎就已经难能可贵了不是吗？而且竟然在那么多患者当中记住了爸爸所患的病症，还能记得住我是谁的家属……
我以前主观地给人做出的评价是不是……有些过分了？
我说不出自己脑袋里的想法，总是很混乱，乱作一团。
良子，你知道你自己现在在说什么吗？！不想了不想了，脑袋一片混乱。
晚安，明天会好的。