序、文艺流氓和大混蛋 (第1/2页)

这个冬天比我经历过的任何一个冬天都要冷，冷到我每天生活在零上27℃的室内还要靠喝滚烫的热咖啡才得以苟活。整个冬天我喝掉的咖啡几乎可以填满我家的浴缸，可是咖啡只能让我的身体暖和起来，并不能让我的心也暖和起来。
　　
　　咖啡是很能让人上瘾的，一如那个女孩一样让我上瘾。我依稀的记得在过去的一个冬天我也是像这样饮鸩止渴——那是什么时候呢？我得好好想想。我曾经在那个冬天每天站在东北的凛冽寒风中颤抖着打电话，风就像刀子一样刮在我的脸上，而电话里冰冷的女声就像刀子一样刮在我的心上，在我听来那种冰冷胜过东北的寒风。
　　
　　那个时候我在离家很远的另外一所城市上高中，在去往那个城市之前，我剪掉了我留了很久引以为杀马特祖师爷的长发。我以为剪掉了长发就能剪掉过去——事实上在我人生中最快乐的一段日子里，我真的忘记了自己曾经干过什么。
　　
　　有时候那些记忆会一闪而过，就如现在我会回想起当时的事情。两段记忆唯一的不同点是，铭记于心的痛苦的记忆让我成长，而那些美好的回忆会让我痛苦——是啊，再美好的回忆都只是回忆了，没有了那个让你美好的人，就只剩下痛苦了。有人说缅怀过去是老人的专利，从我的年龄来看，我似乎还没有缅怀过去的资格，但我就是时常会回想以前的日子，那些日子承载着很多东西。最悲惨的其实并不是忘记不了悲伤的回忆，而是那些悲伤的东西渐渐的就开始记不起了，但我还固执的想要记住，因为忘记了比失去了还要可怕一点。
　　
　　习惯不是个好东西，而戒掉习惯会让人感到恐惧。我曾经尝试过再也不抽玉溪——那是她最喜欢抽的烟，后来也就变成了我最喜欢的烟。只是每次抽烟的时候都会想她，那种感觉很难受，有一种苦涩在心里爆开，但我发现如果我不想她，那就没什么可想的东西了。
　　
　　我一直以来都以一个文艺青年自居，因为我确实和身边的他们不一样，我身边的人有嚣张跋扈的问题学生，有低调的富二代，有乱搞男女关系的帅哥，也有平时不很起眼，但总能一鸣惊人的什么人。跟他们最大的不同在于他们就像夜店里放肆去嗨依哎依哎的看起来像嗑了药的那一群，而我就像在咖啡店里无限续杯的雅痞。是的，看起来好像他们更不像什么好人，但我才是真正跟这个世界格格不入的那一个。
　　
　　很多人说见我的第一面都觉得我像一个痞子，他们对我眯起来看人的双眼和凶狠的眼神有些回避。但我可能只是因为没戴眼镜看不清或者是眼睛里进沙子了。不过痞子也没什么不好，只要自己开心就很好。
　　
　　我的初中老师说我就是一个喜怒无常的文艺流氓。为什么她这么说？她是我的语文老师，我的成绩当时还是很优秀的，尤其是语文和数学。但因为我考试的时候真的很浪——动笔前看卷子发呆，写完后趴桌子睡觉。所以说总会犯些小分的错误，不过作文嘛——那种反乌托邦式的观点让很多老师觉得我三观有问题，但我那种时而尖锐的黑色幽默，时而悲壮的荡气回肠的文笔却是公认的优秀。而我的脾气自从一些事发生以后变得十分怪异——对，就是喜怒无常。
　　
　　其实我对流氓这个职业——这TND都不能称之为一个职业，就像是学霸或者屌丝一样的称呼。反正我对流氓这个称呼不是很感冒，可是就像人说的“别人把他当成怪物，最后他成了一个怪物。”哪有人是天生的异类呢？只不过是世界失败的一点的象征罢了。在很多人，尤其是漂亮的女生说“你真是个流氓”之后，我也就不再做一些苍白的解释了。可是我没想到的是，后来我做的事一般的流氓根本做不出来——我可不觉得“超级流氓”，“流氓之王”
　　
　　

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