有谁懂？我现在的心情 (第1/2页)

老板他们貌似又去大武口了，我一个人闲闲的坐在电脑面前，胃里又开始不舒服，但是几个月来的难受已经让我习惯了。
　　
　　扣扣上还有人在打着招呼，我一个一个全部点掉，除了偶尔一两个简简单单回复，朋友们总是问：在干嘛呢？我说什么都没干，闲着。
　　
　　我想试着把脑袋放空几分钟，可是太多的事情总是压得我喘不过气来。每天晚上，十点之前必须睡，是我一直的原则，我厌烦了熬夜，厌烦了那洒下的凄凄惨惨的白月光，闭上眼，脑海中一刻也得不到放松，白天的工作，太多的情绪，我不停的抱怨着。
　　
　　无奈点开手机里的收音机，吴庆说我什么年代了还听收音机。
　　
　　我特别喜欢晚间的一个栏目，主持人声音醇厚有吸引力，故事也很感人，我觉得每一个故事都仿佛是另一个自己，我太容易融入情绪，认识我的人都知道，我总为故事中的人物悲哀着，他们那么不幸。
　　
　　也许是太早，我认识了这个社会，我将自己埋没在了这份工作中，我觉得好笑，记得上学的时候，小杜总说，不好好学习，以后我指不定在温州商城还是在银川市场看见你摆地摊呢？恰恰相反，我现在的工作干净无忧，说句好听的，光鲜亮丽，可其实呢？这其中看到的，所听到的，真真正正让我感到无语。
　　
　　饭局上扎堆吹拼命侃，唾沫星子一飞都特么是高官美女名流内幕几个亿的买卖。没一个说回家怎么被老婆数落没出息的，没一个说卡里那点钱连个郊区卫生间都买不起的，没一个说怎么跟领导点头哈腰献殷勤的，没一个承认吹完牛吃晚饭结账时表现得很积极其实心里在滴血的。
　　
　　为了一个工程，不停地向领导送礼，我们拿可怜的工资，只知道对付我们，能扣我们的工资就扣，可是在领导面前献媚，高档洋酒，白宫里点最好的，还附带送现金多少人名币，然后回来在我们面前又不停的吹嘘，这个工程接下来有几百万？真可笑啊。
　　
　　忽然之间，我觉着我老了，可是事实证明，我都不满二十啊，谁曾想过，你们还在校园奔跑的身影，我已经埋没在效果图中了。
　　
　　其实想说好多话，可是人是不是天生就好木讷，明明心中集聚那么多的话，提笔却总是仓促无语呢？
　　
　　没关系，一件一件来，我会把我想说的全部说出来的。
　　
　　你们还在疯狂，我却垂死挣扎着。
　　
　　说了工作，我再来说生活。
　　
　　每天起床的时间从早上六点变成8点，再磨磨唧唧出门，我曾笑话说自己无组织无纪律，是呐，我觉着我现在是当一天和尚撞一天钟，无所谓，小付说，我这是在向他学习，小付是我的所有同事中和我最谈得来的，我之前上班的事，总是八点半准时到，可是他却总是磨到十点半才来，他给我说，他刚来公司的时候，也是很早准时到的，可是老板总是希望我们超负荷的工作，然后却又总得不到相应的报酬，看不惯他这样的做法，反而变得懒散，你说是什么就是什么了吧。
　　
　　对的，说的对着呢，我现在是有打算换地方的心思了。
　　
　　睡觉的时间从凌晨变成了晚上10点，见到亲戚朋友，他们不再问你考试考了几分，更多的是问现在一个月工资多少，有男朋友没有啊；聊天的话题，从帅哥美女八卦变成房子、车子、月收入，吃饭的时候讨论的往往是他准备结婚，她哪年结婚了；有事打电话，很少发短信了；用手机隐身上QQ，什么也不说，把空间刷新了一遍又一遍，看看谁更新心情了，谁更新日志了，回复表情，回复符号，没有回复句子。
　　
　　烦恼的时候不再发牢骚，反而变得安静。
　　
　　我时刻在想，这是不是初老的表现？
　　
　　说到这儿？是不是有和我一样的同道中人了呢？
　　
　　会莫名地心情不好，不想和任何人说话。
　　
　　会突然觉得心情烦躁，看什么都觉得不舒服，心里闷得发慌，拼命想寻找一个出口。
　　
　　明明心里有很多话想要说，却不知道怎样表达。
　　
　　心中有一股无名的火，却发不出来。
　　
　　梦想越来越少了。
　　
　　罢了罢了。
　　
　　扔下笔，仰头长叹一声。
　　
　　看着时间一滴滴流失，除了束手无策别无他法。
　　
　　我想说，我从来不是个消沉的孩子，至少你们看到的我，脸上时刻挂着笑容的。
　　
　　这样的笑容是才在最近培养起来的。
　　
　　两个多月前我结束了我将近两年的感情，我不知道怎么说，对于我那些朋友们，也许真的没什么，我只想说，我们是不同的，我们站在不同的角度，我们的想法也不同。不急不急，慢慢看下去，也许有的人已经看是鄙视我了，是因为我恰恰说中了你的小心思吧。没事的，我没有别的意思，我更加没有愤青什么，我只是有我自己的想法而已，你们也可以随便藐视我，来吧。
　　
　　在决定结束上一段爱情的前一天，我还爱的死去活来，差一点就用了几千年来中国女孩子惯用的技巧——三上吊，因为一哭二闹已经用过的，不过我那时想选择的不是上吊这种毫无风度的死法，而是优雅的多的吃安眠药或者赫斯割脉。就在第二天的上午，我拿着久未响起的手机，打算用这样决绝的方式来做最后的争取的时候，突然间一种感觉，说是当头棒喝一点都不假。就是那么一瞬间，我突然间就觉得我现在这样是闹哪样，为了一个男的我这样要死要活的是要干嘛。
　　
　　事后我一直在庆幸那个电话没有拨出去，庆幸我没有丢掉最后的自尊。虽然说我们爱过，一起幻想过未来，但是我们都还太年轻，不懂得怎样去爱，去包容。而且也不懂得怎样去平衡双方之间的差异和各种不对等的条件。
　　
　　在这之后，我就选择了等，我相信我这样的一个女子，在某个时间某个地点，会有那么一个人看到我的好，懂得我的伪装和脆弱，然后好好爱我的。只是在那之前，我需要让自己足够温柔足够优雅大方足够走到他的面前让他遇到我，然后我会很自豪的对他说：嘿，我可是一直在等着你的垂青哦，等你的时候我可是没有闲着，一直在努力学习做饭，培养各种足以打发时间但不至于低俗的兴趣爱好，还一直拒绝者身边那些不如你坚定地人哦。我等你等得好辛苦的，现在开始该是你奖励我的时候了，好好爱我吧！
　　
　　其实我我觉得很搞笑的，现在我一点也不忧伤了，没有争吵，没有小三，不过是中秋节的时候我收到你的短信我态度有点不好，现在想来，真没什么可遗憾的了。
　　
　　我也没有像那些女孩子一样大力的抨击着，呼号着，这个世界上在没好男人了，不是的，姑娘，也许下一个，你爱上的，就算他很坏，在你眼里依旧是好的，所以千万别再说那一时的气话了。
　　
　　我是在想这两年我成长的好快的，心里瞬间有了天翻地覆的改变。
　　
　　偶会想念童年时光，不知愁滋味，不用担责备，不会为别人心碎，不知人间苦累。
　　
　　但是我懂的，只有回不去的昨天，哪有过不去的未来啊。
　　
　　很多时候我在怀念从前，不知道为什么，与生俱来的吧，我总爱一遍遍回忆从前，喜怒哀乐，像电影般播放，我舍不得扔掉旧物，总觉得会失去些什么。前些日子，连我妈都不忍心我的沮丧，朋友小芬更是安慰我，其实呢，不必要，情绪是要靠自己控制的，别人怎么说，那终究还要自己来决定的啊。
　　
　　

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