胆小鬼 (第1/2页)

好想去一个很远的地方，简简单单的找一份工作，安安静静的过自己的生活。清晨，骑自行车去上班，阳光从背后照过来，前方那么明媚，让人情不自禁感到温暖，幸福。周末，我会自己去买菜，晚上自己做饭给自己吃，吃完自己洗碗，平平淡淡的一个人在世界一个角落活下去。也许是一个人惯了，可是写完这句话，我又在问自己你什么时候一个人了，但对于远方，我从没有想过两个人依偎在一起甜蜜的生活，也没有想过和最好的朋友生活在一起，如果有一天当我要去一个很远的地方时，我只想一个人过自己的日子，在自己的小家里，也许就只有一个小房间，我也心满意足。其实自从离开学校，上了班也是围着家转，从没有去过很远的地方，也没有去过远一点点的地方，没有出过生长的城市，即使出去玩也有朋友，家人的陪伴。其实以前一直总觉得女孩子能走多远，也没有用，又不是男孩子，所以一直我总喜欢蜗居在家中，什么地方都不想去。
　　
　　也许是因为累了，让我好想逃，我害怕自己说自己心累了，我很害怕自己心累了，我怕一个人时落寞，一个人时莫名的忧伤，但时常是这样，似乎我骨子里就是一个忧伤的人，源源不断的流着悲伤的血液，于是我试着范二来让自己开心，应该是让自己假装开心，可后来我发现我即使把自己说得很二，却活不出二的欢乐，我无法活的很二，因为我骨子里就不是一个放得开的人，如果你真正见过我，你会发现我和我在文章中表现出的我有天壤之别，原来她活的一点都不开心，却告诉别人要开心；原来她一点都不爱惜自己，却告诉别人要照顾要自己，这真的很讽刺，我似乎是个矛盾结合体，一半是悲伤，一半是快乐；一半再哭，而另一半却在笑。我猜想我的心脏究竟在怎么工作，才可以承载这么多不被人察觉的感情，它一定很累。我们为什么总是不放过自己呢？
　　
　　当我在写文章时，总有一个问题困扰着我，就是在写了很多时不知在哪里分段，我总是把一篇文章写成一个大段，最后我总是要花一点时间想一想要在哪里分段，就像我不知道该在何时用句号，一直在用逗号，总是要提醒自己该用句号了，很滑稽。我一直写不出一个爱情故事，试着写过也写不出来，后来我发现我内心里一直不敢触碰爱情，才开始我告诉自己要等待终有一人会为你而来，可后来我看到她们分分合合，吵吵嚷嚷，哭哭闹闹，爱情在我心中成了奢侈品，我不想受伤害，不敢轻易触及，后来久而久之我成了一个爱情洁癖，我不想和另一个人生活在一起，我只想自己跟自己过，我确实活的很孤僻，从来都没有想过爱情，但在明年一月份我就要给别人当伴娘了，过了年我又要给另一个人当伴娘，从明年开始，我就要开始我的伴娘生涯了。她们打电话来，都很幸福的说，”我订婚了，明年结婚，到了那天你就带着人和钱过来，记得打扮好看一点，可以在伴郎中物色一个，嘿嘿，祝我幸福吧。“我和我的朋友们总是这样开玩笑，有时都把别人逗哭了，看到她们都找到了自己的幸福，心里很替她们开心，可想到自己，对于我来说我不知道为什么心里其实很害怕结婚，因为我害怕一段婚姻维持不了多长时间，我害怕经不起岁月的打磨，不知道为什么我总是会想到离婚，就像我还没结婚想到怀孕就害怕，我会想到流产，我也不知道为什么自己会想到这么多怪怪的想法，也许是因为从小就没在一个完整的家庭里长大，让我对于婚姻总是有几分顾虑。因为害怕，我从来不主动尝试，就像我吃巧克力，自我自己买东西以来，我一直只吃一种巧克力，如果商店里没有，我就索性不吃，不管巧克力那一栏有那么多品种。
　　
　　

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