86.那些曾经的日子 (第2/2页)

虽然很长时间没用，但账号和密码我还是记得十分清楚。
　　
　　界面跳转时，我的心已经变得很平静了。终于进了邮箱界面，未读邮件显示186封。我点开，剔除广告邮件，最上面一封的标题是：惆怅东栏一株雪，人生看得几清明。再往下面，刷刷一片都是统一的标题：给我的笑笑，翻了几页，全是给我的笑笑。
　　
　　我返回首页，点开了最上面的一封邮件，时间显示为半个月之前，我感觉这封邮件他是写给我的。
　　
　　恋清：
　　
　　其实我不知道你什么时候会看到这封邮件，可能我还在病榻之上的时候，也可能我坟茔之上荒草凄凄那天。但我想，总有一天你一定会打开这个邮箱。因为，我们有过将近八年共同的日子。这个邮箱里，保存着我们无数美好的记忆。
　　
　　我从来没有忘记，我想你也不会忘记。
　　
　　我真没想到我会给你写邮件，就像我没想到我会死一样。
　　
　　病没确诊之前，我一直觉得一辈子是很长的，长到我有足够的时间去做我想做的事情。病情一确诊，生命开始进入倒计时，才明白了什么叫人生无常。
　　
　　恋清，我给笑笑写了很多邮件。我却并没想过给要你写点什么，就觉得我们之间已经这样了，也没什么好说的。
　　
　　但现在的我已经开始不时的陷入昏‘迷’了。这让我明白，癌细胞已经扩散转移了，我估计着我剩不了一个月了。
　　
　　我要死了，说起来，我真的很害怕。虽然我一直装得‘挺’无所谓，让人感觉我很看得开。但实际我真的很怕，每次昏‘迷’再醒来，都怕下一次昏过去了就再也醒不过来了。
　　
　　想到我死了后想给你说点什么也说不上了，想着就有一点点心酸，所以，又一次拿起了手机。
　　
　　在上海那会，我给你打了电话，因为太想笑笑了。从离婚到现在，尤其是病后，每一天我都靠看着手机里她的照片撑着。
　　
　　小严来看我那回，我们聊了‘挺’多。他问我有没有认真想过和你为什么会走到离婚那一步？
　　
　　我当时说：没缘分就散了呗。
　　
　　我说得很轻巧，因为我不想承认，在后来的那些日子里，我常常被悔恨彻夜折磨，有时半夜醒来，我都会不自觉的开灯看‘床’头的方向，总觉得你还在身边，笑笑睡得正香甜。
　　
　　我们为什么会散了呢？我一直在想，到底为什么呢？
　　
　　后来又想，我们是怎么走在一起的。我想起来，当年的我们还在校园，那时的你美丽大方，走在校园的林荫道上，你追上来就敢说：熊跃，你是宋溪的同班同学吧，嘿，我们一起去吃饭吧。
　　
　　那时的我，刚从一个穷乡僻壤考入了大城市的大学。脚上穿的还是我妈给我纳的布鞋，身上的衣服也是十分不入流。
　　
　　我一直没明白，那样耀眼的你是怎么看上我这个乡下来的穷小子。
　　
　　我很怕你来找我，因为我请不起你。又很想你来找我，因为你是我长那么大，第一次有一个长得漂亮而且还是城里的姑娘对我表示好感。
　　
　　我们的恋爱关系在我的半推半中确定下来，我还记得我点头那会，你要我背着你走完那条林荫小道，你说你要宣告你的所有权。
　　
　　一晃，到现在，将近十年的时间了。
　　
　　或者因为要死了的关系，我最近的记忆越来越停留在那一段岁月。
　　
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