二十一、剖腹怨女 (第2/2页)

点开后，贴子里有所谓一层一鬼的详细介绍，不过一层似乎没有，是直接从二层开始的，也就是我们刚才看见的那个。
　　
　　我扶着梁晨到墙边坐下，让梁晨继续放松一下，顺便看看那具女尸的背景故事：
　　
　　第二层：剖腹怨女
　　
　　我是个很平庸的女孩，平庸到都怀疑自己有没有权利自卑。
　　
　　在学校的老师同学面前每一次开口讲话前，都很害怕自己会说出很不符合气氛的话。每一次开口后，不管到底是不是合适的，我都会在胡思乱想中感觉自己又说错了。
　　
　　然后就开始憎恶自己只会说不合时宜的话。总是憎恨着自己的愚蠢。所以，除了言简意赅的回答问题，我开始变得不会聊天，直到想发一条说说，都开始无从下手。
　　
　　不时地在深夜间翻来覆去，知道自己的长相不出众，所以我猜可能自己的每一个动作都是那么不自然。不喜欢笑，哭起来又会很难看。
　　
　　而在生活本身，挣扎支撑着体弱多病的躯体艰难前行。心里天真的以为，我已经这样努力啦下一站总该是幸福到来了吧。
　　
　　然后发现命运始终在折磨我这个愚蠢的人类。总以为前方会好未来会有希望。其实转机也是炼狱的开始。
　　
　　在别人难过的时候，我当然也会经常把要努力坚持下去的鸡汤挂在嘴边，但是呢，说出口的那些话，连我自己的内心都根本不信。
　　
　　我怀疑那些鸡汤文的作者，很可能也是一边写一边骂这些真是蠢透了。
　　
　　不过那些都不是我最想死的时刻。
　　
　　我明白人生总会被折磨。感情灾难，贫穷无力，疾病缠身，但我想最痛苦的是被自己的父母刺伤心灵。这是你无论如何努力也无力摆脱，无法改善。并且从出生那一刻就会伴你一生的——原罪。
　　
　　别人都高声歌颂赞扬着身边的慈母，而对于我，母亲，是我痛苦最多的来源。
　　
　　因为她，我曾离家出走，吞下几盒降压药，冲到马路上去撞车，自虐。打自己耳光打到耳鸣，把自己胳膊和腿全都敲肿。
　　
　　我恨她伤害我和我的他，我很痛苦，所以只能伤害自己。因为肉体上的痛苦可以让我稍稍舒口气。
　　
　　皮肉之苦是最低级的痛苦。淤青总会褪去，伤疤也会被抚平，只是我知道这些记忆我根本无力去摆脱。这辈子都被困住不得解脱。
　　
　　这就是我从出生就开始犯下的原罪吧。
　　
　　于是又更加厌恨自己，作为一名成年人，我如此的幼稚可笑。连这些都处理不了，只能眼睁睁的看着他因为母亲的几句话而远去。
　　
　　我在想以后怎么办呢？可是……我本身似乎也没什么未来可以预想。
　　
　　但我从来没怪过她，也一点都不讨厌她。相比起来，我认为这都是我无能的错。
　　
　　无数次，我好希望躺下睡着就再也不用醒来。
　　
　　记忆里只有一刻，让我觉得下一刻死去会有遗憾。
　　
　　这时我会讨厌活在一个禁止枪支的国家，我希望有把枪让我握在手里，然后对着我的太阳穴来一发。干干脆脆的死掉好了。我做事干脆，讨厌拖拖拉拉。
　　
　　在这个世界上，我收获了他很多的爱和温柔，这是唯一来自外人的温暖。所以我想我的人生真的没什么遗憾。
　　
　　我死掉之后，希望把我身体所有能用的部分都捐给需要的人，因为我如此讨厌的生命，被那么多人渴望拥有，我希望，每一个努力希望活下去的人，真的能活下去。我不会去否认生命的美好，因为那些美好，我也拥有过。
　　
　　只是对我来说，那些美好就像是吸毒后产生的幻觉，短暂又虚幻。而且醒来后只能面对一个更加冰冷荒凉的世界。
　　
　　这是蒋慧佳留下的遗书，自小体弱多病的一个女孩子，因为身体原因从小便无法和同学玩耍，渐渐的变得不合群起来。
　　
　　直到自己高三那年，她有了一个男朋友，说起来很难相信会有男生发现到这个整日缩在角落的女孩。
　　
　　那个男生也是个不善言谈的人，但是为人相当坦诚体贴，情愿照顾体弱有内向的蒋慧佳，两个人逐渐开始在学校里形影不离。
　　
　　从小学习成绩一般，没设么特长，长相也不出众的蒋慧佳，开始感觉到自己有了世界上最好的一个伴侣，平时暗淡无味的生活被这个男生带来了色彩。
　　
　　没想到的是，亲手掐断这些色彩的人，正是生养她十几年的亲生母亲。