十七、无色的梦 (第2/2页)

赵召岳笑着点了点头：“行啊，那去呗，什么时候？”
　　
　　“不是，你先别急，他说他知道有个饺子馆卖狗肉饺子……”我故作神秘地说道。
　　
　　“啥肉！？”赵召岳一听眉毛竖得都快飞天灵盖上了。
　　
　　“就……狗肉啊，我先去个厕所，等会说。”
　　
　　我刚出门就看见了马明浩一脸傻笑地走来，我还很和善地冲他笑了笑。
　　
　　他推门就进去了：“三哥！吃饺子啊！我知道哪有啊！就那个……诶，诶咋的了这是？”
　　
　　然后就是一声重物摔在床上的声音，紧接着就传来了马明浩响彻宿舍楼的哀嚎：“别！咋了…我，我不是……啊！”
　　
　　我心里默哀了大概一秒钟，撒丫子就往他们宿舍去了，因为柜子带锁，我又实在没那个开锁的本事，只能去武泽洋床上翻翻有没有藏什么东西了。
　　
　　毕竟他不想告诉我的可能性大一点……失忆的可能性实在太小。
　　
　　我大概把他的床摸了个透，发现了好几坨卫生纸后，终于在枕头套里发现了一个小本本，大概翻了几页，很明显是日记一样的一段段文字，没细看我就揣身上出来了，毕竟赶时间。
　　
　　回到宿舍一看，马明浩同志被自己的衣服捆住了两只手，被赵召岳当垫子坐着。听赵召岳电脑里的声音，八成是刚开了一局英雄联盟。
　　
　　满族人不吃狗肉这个习俗很多人都知道，但是具体是从什么时候传开的我不是太清楚，因为之前看过的《北游录》里我看到过这么一句：
　　
　　款客。彻一席又进一席。贵其叠也。豚始生。即予直。浃月炙食之。英王（阿济格）在时。尝宴诸将。可二百席。豚鸡鹅各一器。彻去。进【犬】豕俱尽。始行酒。
　　
　　同时朝鲜史料里也有记载，之前朝鲜农民招待女真人也杀过狗，所以……可能都是时辰的错吧。
　　
　　我爬到自己床上，暗搓搓的拉上窗帘看搜到的小本本：
　　
　　2017年9月25日
　　
　　今天又做了个噩梦，又是梦到了妈妈以前骂我时的场景，父母总是会牢牢记得我犯过的所有错误以便于随时翻出来再算算旧账。
　　
　　但是对伤害过我自尊的事总是会忘得特别快……或者说，他们从来就没往心里去过。
　　
　　在老师面前，我是直爽听话的好学生，在同学面前，我是善良好说话的朋友。
　　
　　但是只要到了父母面前，我就失去了自己所有的有点，在外人眼中还算不错的我到了所谓最亲的父母面前……
　　
　　反而变得一无是处。
　　
　　在父母面前，我就再也不像我了，我就变成了这个家里苦难的源头。
　　
　　父母们坚持一切决定都是为了我。
　　
　　自私自负不自知，他们只是为了自己。
　　
　　吃穿玩乐永远和差的比，学习和好的比。
　　
　　自己跟差的比，拿我和好的比。
　　
　　自己背后说亲戚坏话，亲戚面前说我坏话。
　　
　　只要站在父母面前，那种莫名其妙的负罪感就不断地在我心里折磨着我。
　　
　　我在小学作文里歌颂他们：
　　
　　父母是唯一对孩子好而不求回报的人。
　　
　　他们在现实中指着我骂：
　　
　　我们为你付出多少多少，你这样对得起我们吗？
　　
　　青春叛逆期，我开始壮着胆子还嘴。
　　
　　你讲道理
　　
　　他们讲伦理
　　
　　你讲伦理。
　　
　　他们说你没良心。
　　
　　讲不过你就拿经济勒死你。
　　
　　他们眼里，
　　
　　我永远只需要物质，没有任何心理需求。
　　
　　士兵们需要训练，才能够拿起枪。
　　
　　医生们需要训练，才能走上手术台。
　　
　　司机们需要训练，才能开上公路。
　　
　　但是父母不需要任何训练就能抚养一个新的生命。
　　
　　我不是我，我是你们生命的延伸。
　　
　　为了我好，所以要替我做决定。
　　
　　为了我好，这是世界上最烂的理由。
　　
　　因为它总是让犯错者踏上高高的道德制高点。
　　
　　我逐渐知道了我父母喜欢什么，
　　
　　但是我不敢让父母知道我喜欢什么。
　　
　　因为不管我喜欢什么，他们不喜欢的，
　　
　　就是不务正业。
　　
　　但是我又是个蠢蛋。
　　
　　我不愿意放弃我喜欢的东西，所以我很累。
　　
　　因为我很累，所以我懒得和别人打交道。
　　
　　就连父母都让我怀有恐惧感，我怎么会轻易接近其他人。
　　
　　我不想放弃我喜欢的，那是我仅有的让我安心的东西了。
　　
　　我才二十岁不到，就已经开始……
　　
　　感叹自己将永远错过一段我梦寐以求的美好了……